Анекдот

Умирает старый антисемит. Вся родня собралась выслушать последнюю волю умирающего.Так он и говорит: приведите ко мне раввина и пусть перекрестит меня в еврея. ???????? Но делать нечего, привели раввина, сделал он обрезание, пробормотал, что положено и ушел. Родня: - Зачем же тебе это надо было? Антисемит: - Вот умру сейчас и еще одним жидом меньше станет!

Если трижды сказать "Импортозамещение" и осенить себя крестным знаменем, можно и дальше спокойно перепродавать китайские товары.

При расставании с парнем всегда жалко не потерянного времени, а что следующая баба придет на готовенькое, ведь ему уже сто раз объяснили как правильно.

- Мы будем сеять доброе, разумное, вечное… - Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?

Вот что, как вы думаете, делают ваши соседи, когда из-за стенки раздаются звуки, как будто кто-то мебель двигает? У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колёсиками катают.

Заходит гpyзин в секс-шоп: - Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надyвнyю кyклy. - 150 доллаpов, - отвечает молоденькая симпатичная пpодавщица. Гpyзин изyмленно мотает головой: - Какой высокый цэн! А пpодавщица, наклонясь, шепчет емy: - А я - всего 50...

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.

- Дживз, Вам не надоели эти Чёрные Пятницы? - Робинзон других вообще не видел, сэр.

Мне тут на Алиэкспресс нужно открыть спор с продавцом. Подскажите, как будет на английском "привет, ты че охуел сука?!"

Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

- Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая и не пахнет? - А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он. Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.

1. Что-то начало болеть. 2. Идешь к врачу. 3. Выписывают лекарство. 4. Гуглишь совместимость с алкоголем. 5. Знаете, а не так уж и болит-то.

Сажают не за украденные милиарды, а за неправильно потраченные.

Если у тебя есть оружие, ты чувствуешь себя сильнее, умнее и безопаснее. К сожалению, ты прав только в первом. (Сян-цзы)

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели - приманить! А там сожрать или оттрахать - по обстоятельствам.

Анекдот №10 за 05 мая 2021 Если я буду таким, как все, то кто будет таким, как я?

Анекдот №9 за 05 мая 2021 - Скоро наша дочь вырастет, и ей придётся покупать клетку. - Люся! - Ну, или вольер... - Люся! - Ну что?! - Это называется манеж! Люся - это манеж! - Ты что, назвал нашу дочь КОБЫЛОЙ???

Анекдот №8 за 05 мая 2021 - Представляете, со мной произошел только что небольшой казус... Вон там, в углу стоит один мешок с дерьмом, я подошел к нему и говорю, что у той бабы у рояля задница, как у бегемота... А это оказалась его жена! - И что вам ответил мой отец?

Анекдот №7 за 05 мая 2021 - Знаешь, почему женщины испытывают оргазм? - Ещё одна причина постонать?

Анекдот №6 за 05 мая 2021 Неужели наказ избирателей так и звучал - «Идите и обогатитесь!»?

Анекдот №5 за 05 мая 2021 У меня на телефоне с полгода уже динамическая заставка, при каждом включении новая картинка Земли и каждый раз приходится охеревать - ну, я-то почему здесь родился? В Омске?

Анекдот №4 за 05 мая 2021 Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.

Анекдот №3 за 05 мая 2021 Май - это такой месяц, когда загорать ещё рано, а худеть уже поздно.

Анекдот №2 за 05 мая 2021 Билл Гейтс застукал жену с Линуксом.

Анекдот №1 за 05 мая 2021 - Катя, а у тебя кто-то был до меня? - Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Патриарх Кирилл сделал прививку от коронавируса. А что, обычный способ уже не помогает? )))

Методика воспитания моих родителей — это такая тонкая грань между «а ты не сравнивай себя с другими» и «твои ровесники уже семьи обеспечивают».

Несмотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под окнами проходит гей-парад - штук 20 каких-то пид@расов ходят по двору, слушают музыку и громко матерятся. (с) Li T.