Анекдот

Пациент расстроенно: - Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я троих. - Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление. - Это что, на повышение потенции? - Нет, на клонирование.

- Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное. - Ага. "Тёмное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

- Можно мы покажем дедушке мавзолей? - У нас со своим нельзя!

Чем больше пенис, тем печальней импотенция.

Чем лучше узнаю людей, тем больше люблю собак... Корейская народная мудрость.

Бабка выступает свидетелем на суде. - Бабушка, ну расскажите, что вы видели? - Ну, значит так. Иду я по лесу, вижу - ебутся! - Бабушка, ну что ж вы так... Скажите, например, ``занимаются любовью``. - Хорошо. Ну иду я, вижу - занимаются любовью... а пригляделась-то - ебутся!

- А ты любишь смотреть на звёзды? - Да. - Тогда я сверху.

Мальчик Володя Соловьев из-за карантина не может попасть к себе домой в Италию. Ему здесь страшно, он не может есть местные продукты. Люди добрые помогите кто чем может. У кого есть хамон и пармезан?

Разговаривают две подруги: - Ты, конечно, смотришь сериал «Братья Карамазовы»? - Нет. - Ну, подруга, надо следить за новинками. Там, в общем, значит… - Знаю – читала. - А что, уже и книжку выпустили? Когда успели? Сериал еще идет! - Да нет, выпустили больше ста лет назад, Достоевский … - А ну да, что-то слышала. Кончаловский, Тодоровский, Достоевский… Я их все время путаю.

Почему евреи празднуют Hовый год осенью? — Осенью ёлки дешёвые.

"Виагра Форте+" - встаёт даже на жену!

Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь: куда деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.

После отмены карантина планирую смастерить палку-социалку длиной 1,5 метра, возможно с гвоздём.

Строили капитализм с человеческим лицом. Вроде построили. Но вы только поглядите на эту рожу...

- Петя, ты кем хочешь стать? - Попом. - А почему не инженером или учителем? - А ты видел инженера или учителя на иномарке?

Принято решение запретить въезд ВАЗов в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасённого ими российского автопрома.

Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят. - Чего вам, сынки? - Что у вас в бидонах? - Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый. - Да что ты, дед, нас разводишь, не пизди, ты же из села, какие там кокосы! - Не верите? Вот, попробуйте. - Да, охуенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольна ...

Анекдот №10 за 27 апреля 2021 До замужества девушки прикидываются глупышками, чтобы женить на себе дурака. Зато потом, после замужества...

Анекдот №9 за 27 апреля 2021 В одном лесу мерзкая наглая мышь все время задирала Царя зверей Льва, то пёрнет рядом с его логовом, то постарается наступить ему на кисточку хвоста. Зверям надоело видеть этот балаган и они спросили Льва: - Царь! Почему ты не наступишь на эту мерзкую тварь лапой и не раздавишь ее? Лев ответил: - Если я раздавлю ее, завтра все в Лесу будут говорить, что Лев дрался с Мы ...

Анекдот №8 за 27 апреля 2021 - Гиви, нам тут американцы прислали разнарядку на высылку российского дипломата, а дипломатических отношений с Россией у нас нет. Что делать будем? - Вано, нет проблем - приглашай Познера на шашлыки, только чтобы российский паспорт не забыл.

Анекдот №7 за 27 апреля 2021 - Тебе не кажется, что наверху надо кое-кого поменять? - Коней на переправе не меняют. - Я не про коней, я про кучера.

Анекдот №6 за 27 апреля 2021 Росстат для власти - как подзорная труба, главное правильно выбрать на что через какой конец смотреть.

Анекдот №5 за 27 апреля 2021 Россия настолько открытая страна, что наши тайные агенты - мировые знаменитости.

Анекдот №4 за 27 апреля 2021 - На Олимпиаде вместо гимна России будет звучать музыка Чайковского. - Русские — исключительно гуманная нация, ведь могли выбрать музыку Моргенштерна.

Анекдот №3 за 27 апреля 2021 Муж: - Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине! Жена: - Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремает...

Анекдот №2 за 27 апреля 2021 Переполненный трамвай в утренний час пик. Пожилая кондукторша пытается обилетить пассажиров, но те не особенно спешат. Кондукторша с мольбой в голосе: - Ребята, ну купите билеты! - Тут народу столько, что кошелёк из кармана не достать. - Ну что мне, самой по вашим карманам лазить? В ответ: - Пора осваивать смежную профессию!

Анекдот №1 за 27 апреля 2021 Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина: - Маленькая! Виталик: - Блузка или примерочная?

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать? – Уберите руки от моей зарплаты.

- Я претендую лишь на Ваше сердце... - Как жаль, а я уже разделась...

- Путин точно привился? - Он хоть раз обманывал?

- Вот у Медведева твиттер есть..., а у тебя твиттер есть? - Не. Я год назад вылечился.....