Анекдот

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет.

- Всё равно в душе ты блондинка. - С чего ты взял, что я сейчас в душе?

20. Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести ``Балабуев, вот Ваша трость`` и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену. -Балабуев,-говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш х ...

Не понимаю, почему люди волнуются по поводу мигрантов! Мои соседи русские. Все дети в местной школе русские. Все местные магазины принадлежат русским. Мне нравится здесь, в Израиле.

Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика и не придумывает ничего лишнего, но её никто никогда не видел.

Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию..

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, наприм ...

Если всех людей, которые верят в очередной конец света, собрать в этот день в одном месте и не обмануть их ожидания, то средний IQ человечества резко возрастёт.

В ответ на заявление Евросоюза, где Россия подвергнута критике за дискриминацию сексуальных меньшинств, пресс-секретарь президента заявил, что Дмитрий Медведев уже подготовил указ, по которому геям будет разрешено спать с женщинами...

Врач спрашивает у пациента: - Сколько часов вы спите каждый день? - От двух до трех, доктор! - Но это же очень мало! - Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять! J

Демократ - это такой политик, который хорошо знает, что такое права человека, но плохо знает, что такое человек.

К 48-ми годам, я понял, что главное для меня сейчас это уверенность в завтрашнем дне. Я точно знаю, что повысят плату за жкх, воду, электричество. Повысят налоги и цену на бензин. Выберут стабильного президента и невнятное правительство. Чемпионат мира по футболу пройдёт на высоте... В одном только неуверен: хватит ли мне сил и скудной зарплаты, чтобы всё это пережить.

Медведев допустил переход к четырехдневной рабочей неделе. "А может вообще только один день работать буду" добавил он.

Анекдот №11 за 26 апреля 2021 Мало, кто знает, что вторая часть в идиоме "свобода слова" - это существительное от глагола словить.

Анекдот №10 за 26 апреля 2021 Что такое стабильность? Это когда анекдоты семилетней давности можно постить сейчас и они будут прямо на злобу дня!

Анекдот №9 за 26 апреля 2021 Знаете ли вы, что если Россия распадется на 20 государств, то у нее прибавится как минимум еще 19 недружественных стран?

Анекдот №8 за 26 апреля 2021 - Моня, я таки вам скажу за Украину! Во всем виноваты сепаратисты! - Сеня, а каких сепаратистов вы имеете ввиду, киевских 91 года или донбасских 14?

Анекдот №7 за 26 апреля 2021 - А что, Ваня, собираешься ли ты нынче пойти на выборы? - Ты кандидатов видел? Одни воры, да подпевающие им проститутки... Не пойду! - Не патриот ты, Ваня... эх, не патриот...

Анекдот №6 за 26 апреля 2021 - Гражданин полицейский, отгадайте загадку: Человек, который не выполняет публично заявленные обещания. Пять букв. - Вы задержаны за неуважение к власти! - Вообще-то, правильный ответ "враль", но ход ваших мыслей...

Анекдот №5 за 26 апреля 2021 «Мы не лезем в частную жизнь сотрудников. Кого травят и что взрывают Петров и Боширов в свои законные выходные на майских праздниках - это их личное дело» - Дмитрий Песков.

Анекдот №3 за 26 апреля 2021 Путин подписал указ о длинных майских праздниках. А указ о хорошей погоде подписать забыл. Так что придется россиянам бухать на даче под звуки дождя.

Анекдот №2 за 26 апреля 2021 Двадцатые годы прошлого века запомнились нам ленинскими субботниками. Двадцатые годы этого - путинскими каникулами.

Анекдот №1 за 26 апреля 2021 Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

На таможне. - Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С вас пошлина за издевательство над таможней.

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст? - Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!

В Эмиратах каждому новорожденному дают 50 тыс долларов. У нас открывают аккаунт на госуслугах, чтобы сразу платил налоги и штрафы.

Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре: - Где ты шлялся, скотина...? Муж отвечает: - Ик..!!!! Пробка.... Жена: - Какая пробка????? Полтретьего ночи, машин нет на улице... Муж: - Ик...!!!! Пробка...... не открывалась..

В аптеке: Гель-смазка для анального секса "Джонсон и Джонсон".

Бабка обращаеться к патлатому парню в заклёпках на улице: - Молодой человек, как пройти на улицу Горького? - Во-первых,не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти,а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А в-четвёртых, не знаю я, вон у мента спроси. Бабка подходит к милиционеру: - Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит? Тот медленно опустил руку, было дёрнув ...

Термостойкая лопатка для переворачивания пищи расплавилась и намертво приклеилась к сковородке с антипригарным покрытием.