Анекдот

Покупатель: «Я простой ФСБэшник, зачем мне эти ваши новомодные штучки». Продавец: «ОК, Гугл. Кто такой маркшейдер». Телефон: «Марк Шейдер, 48 лет, искусствовед, женат, проживает в Москве, на Цветном бульваре. Сейчас стоит в пробке, 15 километр МКАД, синий Опель.

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила: - Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте? И тут что-то пошло не так...

Мужик: - Еду с дачи. Захожу в электричку, смотрю - спереди едут 4 омоновца, а сзади 2 попа. Сел между ними и думаю: максимальная защита обеспечена.

Встречается Путин с Кучмой. Путин: - Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала...!!! Кучма: - Ах так!? Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный..... Путин: - Ну, например, газопровод! Хотите...???

ЦРУ, походу, совсем с головой не дружит. Предлагать начальнику ФСБ по Северному Кавказу сто тысяч евро за шпионаж! Да он за проживание боевиков в день больше имеет!

- Сыноk, выпей со мной. - Ну, пап. - Но я же с тобой уроku делал!

- Ой, Жора, я была такой дурой в молодости! - Не переживай... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе".

Из заявления: "Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и лень". *marvladon*

Почему журналистов всегда в первую очередь волнуют проблемы геев, педофилов, зоофилов и в самую последнюю очередь - зарплаты бюджетников? Потому что журналисты - не бюджетники ...

Пенсионный фонд: Паперть — ваш надёжный финансовый партнёр.

Окружающая нас жизнь полна абсурдов. Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.

Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой причёски.

Буратино шел по полю чудес. Навстречу ему шел Якубович. И выглядели они оба как дураки.

Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря: - Книги по программированию я могу найти где? Ну ему и объясняют, что заканчивать на вопросительном слове неправильно стилистически. На что он отвечает: - Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит: - Раздевайтесь. Парень: - Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец. Мужской голос из-за ширмы: - Это что! Я вообще пришел телефон починить!

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Не все. Tолько вдовы.

В футбол выиграли, в хоккей выиграли. Хватит ли в стабфонде денег на Евровидение?

Анекдот №10 за 19 апреля 2021 У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая ещё хуже!

Анекдот №9 за 19 апреля 2021 Люди, переписавшие Конституцию, обвиняют нас в подрыве конституционного строя!

Анекдот №8 за 19 апреля 2021 Чешские историки установили, что легенда о старушке, подбросившей вязанку хвороста в костер Яна Гуса, не совсем точна. На самом деле вязанку хвороста подбросили двое мужчин, приехавших полюбоваться на Констанцский собор...

Анекдот №7 за 19 апреля 2021 Население страны 146. Ещё миллионов или уже процентов?

Анекдот №6 за 19 апреля 2021 Депутат: - Если ваши дети ходят на митинги, вас надо лишать родительских прав! Голос из зала: - А если ваши? Депутат: - Мои не ходют! Мои в Лондоне учатся!

Анекдот №5 за 19 апреля 2021 В любом возрасте есть плюсы. Например, в моём по утрам одинаково плохо, пил я вечером или нет... Поэтому можно и выпить.

Анекдот №4 за 19 апреля 2021 - Ты мне нравишься, ты смешной. - Это ты меня ещё голым не видела.

Анекдот №3 за 19 апреля 2021 МЧС каждый год рассказывает, сколько рыбаков откололось на льдинах, но никогда не говорит, сколько грибников вернулось из леса не теми людьми, кто туда уходил.

Анекдот №2 за 19 апреля 2021 В связи с высылкой дипломатов из/в разные страны, начинает складываться интересная ситуация, когда Министерство Иностранных Дел есть, а самих иностранных дел нет.

Анекдот №1 за 19 апреля 2021 Лайфхак. Меняйте на рубли только те доллары, которые покупали по 62. Те, что брали по 80 пока придержите.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

Сразу по прилету в Россию сборная по футболу была в полном составе арестована. По статье "За пропаганду гомосексуализма."

- Ты слышал, в Монако запретили футбол? - Нет. А почему? - Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

Подрастает маленький грузин, подходит нему отец и дарит кинжал. - Вот, сынок, будут проблемы, покажи кинжал и скажи: "я джигит" - все будет нормально! Поступил малой в школу, учился, вот и выпускной экзамен, проблема с математикой, думают оставить на 2-ой год, малой подходит к директору и кидает на стол кинжал. - Это что? - спрашивает директор. - Киньжаль! - А ты кто? - Джиигит! Все нормально, д ...

Каждый новый правитель принимает Россию с сохой.

- Напомни название фильма, такого страшного, там ещё из людей бесы лезли... - Это видео с нашего новогоднего корпоратива. - Точно!