Анекдот

Загадка Пеpи(е)туpина, заданная им во вpемя pепоpтажа футбольного матча Россия-Финляндия. - Не знаю уж чем там отбил мяч Чеpчесов. Мяч едва не пpолетел у него между ног.

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...

Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское.

Анекдот №10 за 16 апреля 2021 Мудрость приходит только к тем людям, которые с годами как-то изловчились примирить в своей голове, насколько мерзок этот мир и насколько этот мир прекрасен.

Анекдот №9 за 16 апреля 2021 Прочел, что российским космонавтам прибавят зарплату. Хорошая новость, но как она пройдет мимо Д.А.Медведева? Не потребует ли он от космонавтов, как когда-то от учителей, заняться коммерцией? Например, можно развесить на антеннах МКС образцы женского белья и торговать им среди инопланетяночек. Или пронести под скафандром пару кроликов, а потом разводить их на МКС, мясо ...

Анекдот №8 за 16 апреля 2021 Глобальное потепление заключается в том, что все тепленькие места уже заняты.

Анекдот №7 за 16 апреля 2021 О женском: Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!

Анекдот №6 за 16 апреля 2021 - Как это ты так быстро моего мужа окрутила? - А я сразу взяла быка за рога. - Согласна - моя вина.

Анекдот №5 за 16 апреля 2021 Смотрю в магазине лица у людей такие не радостные, как будто Путин зарплату космонавтам не поднял и валежник топором не разрешил рубить.

Анекдот №4 за 16 апреля 2021 Апарт-отель в Геленджике просмотрело 100 млн, но никто не забронировал!

Анекдот №3 за 16 апреля 2021 - Дети, что нам дает овечка? - Шерсть! - Дети, что нам дает курочка? - Яйца! - А что дает тучная корова? - Задания на дом...

Анекдот №2 за 16 апреля 2021 А вы заметили, что фразу «жертвы ЕГЭ» употребляют люди, которые бы ЕГЭ не сдали?

Анекдот №1 за 16 апреля 2021 Росстат врать не будет. Сверхсмертность составила 450 тысяч. Нищих стало меньше на 350 тысяч. Походу тут еще и бедных стало на 100 тысяч меньше.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

- Ты слышал, главную красавицу Росгвардии уволили за видео в Instagram, потому что в кадры могли попасть режимные объекты. - Её голая задница, что ли?

4 ноября - единственный день, когда тост "За освобождение Кремля от захватчиков" будет одобрен правительством.

Приходит в компанию новый главбух. Нормальный мужик, но есть у него одна странность – никогда не подает руки юристам. Стали слухи ходить, может, на прошлой работе проворовался, плохие ассоциации, то–се. В общем, вызывает его генеральный и говорит: «Ты хороший работник, нам, в общем, подходишь… Но понимаешь, вот это твое странное нежелание здороваться с юристами… У нас в компании хороший, дружный к ...

Старый еврей приходит к раввину. - Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина. - Все не так плохо. Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

Из писем в редакцию: "Я вот беременна, сходила на УЗИ - мальчик. Муж хочет назвать сына Кузьмой, а я не хочу быть Кузькиной матерью! Что делать?"

Режиссер порноактеру: - Так, я не понял, ты сюда трахаться или работать пришел? (с) leshi

В католической школе ученик приходит на исповедь. - Падре, я три месяца не исповедовался. - Начинай, сын мой. - Падре, я все то время грешил с женщинами. - С кем? - Этого я не могу сказать. - С Сильвией Антитини? - Не могу сказать. - С Джульетой Рубини? - Не могу сказать. - С Софией Кардиоли? - Не могу сказать. - Это все? - Все. - Сын мой. Ты исключен из школы на три недели. Ученик выходит и вид ...

- Хьюстон, у нас проблемы. - Какие? - Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы.

Предлагаю обнулить Россию до Советского Союза.

Питерские власти заказали в Смольный подписку на 200 каналов, включая порно. Они там не только бабло пиздят, но ещё и дрочат за государственный счёт.

Идёт похоронная церемония. Носильщики выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, они обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живёт ещё десять лет, пока окончательно не умирает. Снова похоронная церемония. Носильщики выносят гроб. Когда они направляются к дверям церкви, вдова усопшего кричит: "Остор ...

Адвокат обвиняемому: - Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить? Обвиняемый (молодой человек): - Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения? Адвокат: - Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют? Тот: - В угоне шикарного спортивного автомобиля...

Если поднимают цены на сигареты, чтобы бороться с курильщиками, то почему не поднимают цены на контрацептивы, чтобы поднять рождаемость?

Каждому своё. Одни районы Москвы проголосовали за оппозицию, другим уже включили отопление.

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

Лектоp читает лекцию о вpеде мяса. От него мол, pазвиваются и склеpоз, и ожиpение, и печень болит. - И ноги меpзнут! - бpосает дед из зала. Лектоp после выступления pешил pасспросить деда, как такое может быть. Дед и отвечает: - Как поем мяса на ночь - утpом хуй поднимается, стягивает одеяло с ног, они и меpзнут.