Анекдот

Айфон покупают не для того, чтобы по нему говорить, а чтобы говорить о нём!

Какой кошмар - военные расхищают бюджетные деньги, которые можно было бы расхищать в науке, образовании, здравоохранении !!!

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

- Кредиты можно получить? - Нет. - Безвизовый режим можно? - Нет. - Экспорт сельхозпродукции можно? - Нет. - А что можно? Мы же европейцы теперь! - Можете провести гей-парад.

Люблю, знаете ли, приехать домой на своем Форде после трудного дня, достать из холодильника ледяную бутылочку Кока-Колы, открыть на своем Айфоне браузер Хром от Гугл и где-нибудь в Твиттере оставить патриотичный комментарий, что Америке скоро кирдык вместе с ее экономикой.

Собираешься с духом, отбрасываешь предрассудки, проглатываешь гордость, набираешься решимости: — Мам, у меня деньги закончились.

Никогда не найдешь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая в поиске её возраст.

Прошу "Закон о неуважении к власти" считать пропагандой алкоголизма. Только представьте себе, сколько надо принять на грудь, чтобы на вопрос власти: "Ты меня уважаешь?" - ответить так, как она хочет.

Простые американцы - Илья Дмитриевич Медведев, Екатерина Сергеевна Лаврова, Анастасия Витальевна Чуркина, Александр Викторович Вексельберг, Светлана Васильевна Хоркина, Анастасия Вячеславовна Фетисова и многие другие - возмущены словами Байдена о Путине.

- Как жаль, что мы не можем быть вместе... - Почему не можем? - Потому что я не хочу!

Все мы знаем, что главный на корабле капитан, что он может показать, какой он рубаха-парень и во всем разбирается. Но если хотим узнать, потонет этот корабль или нет, мы ориентируемся на крыс.

Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.

Спор между любителем Пепси и любителем Колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.

Главный врач больницы ругает своих подчиненных: - Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов. Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются.

Анекдот №10 за 11 апреля 2021 У психолога: — Послушайте, для сохранения душевного равновесия, если не лежит душа к чему-то — не соглашайтесь! Как бы вас не уговаривали. — В военкомате не прокатило (((

Анекдот №9 за 11 апреля 2021 - Владимир Владимирович, мы ещё не хотим в рай! Можно мы ещё в аду поживём, сколько на роду написано?

Анекдот №8 за 11 апреля 2021 Немногие знают, что на знаменитом полотне норвежского художника Эдварда Мунка под названием «Крик» изображен известный коллекционер живописи сразу после того, как ему сообщили, что «Черный квадрат» Малевича – это шедевр.

Анекдот №7 за 11 апреля 2021 - … А мы вышлем ваших дипломатов! - А мы пригласим детей американского дипкорпуса в Кремль на ёлку. - А мы у вас дипсобственность отберем. - А мы вам выразим недоумение… - А мы высосем из пальца пакетик санкций… - А получите наше непонимание. - Пожалте расширение санкций. - Распишитесь в получении нашей обеспокоенности. - А мы оскорбим вашего президента. - А мы поже ...

Анекдот №6 за 11 апреля 2021 - Ты бы сфотографировался с Пугачевой? За деньги, разумеется. - Ну конечно да. Но только за хорошие деньги. Они мне сейчас очень нужны.

Анекдот №5 за 11 апреля 2021 Украина вдвое увеличила закупки электроэнергии у России. Война войной, а без электричества неудобно писать в Твиттере посты о российской агрессии.

Анекдот №4 за 11 апреля 2021 США обвинили Россию в том, что она находится на границе с Украиной.

Анекдот №3 за 11 апреля 2021 В чём разница между российским учителем и пиццей? Пицца может накормить семью из 4 человек.

Анекдот №2 за 11 апреля 2021 Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки ищет свою половину.

Анекдот №1 за 11 апреля 2021 - А к нам бабушка из Узбекистана приезжает. - Ух ты, везет вам! - Не, уже не везет - пограничники отобрали...

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

- Кто-нибудь слова гимна знает? - Нет... - Эх, опять танцевать придется.

Босс спрашивает секретаршу: - А вы знаете японский язык? - Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме. - ?! - В следующей строчке после объема груди. - А-а! А я дальше не читал!

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.

Будем спать как пара или удобно?