Анекдот

Я знаю, где живут бессмертные Маклауды. И вы знаете. Они всегда одеты в черные одежды с капюшоном, в ушах наушники, в руках телефон. Ходят или переходят ночами всегда по неосвещенным улицам, в задумчивости попивая пиво или ягуар. Главная их особенность - это абсолютная уверенность в собственной вечной жизни. Вспомнили, вздрогнули? То-то.

- Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать? - Ну, что я могу вам посоветовать... Существует много разных способов.

Приходит к директору цирка мужик: - У меня потрясающий номер! - Показывайте! Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья: - Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде, удерживает пингвинов от революции.

- Ваша любимая поза в сексе? - 96. - Может, 69? - Нет.

- Государь Кот, там мыши спрашивают - чем сегодня мзду приносить? - Скажите - я сегодня сыт. Пусть не мздят.

Съездом врачей медицину в России не вылечить.

Анекдот №11 за 08 апреля 2021 - Ты мужу изменяешь? - Нет конечно, я очень верная, ну если только по любви ...

Анекдот №10 за 08 апреля 2021 Скачал себе на планшет приложуху "Конституция РФ". И что я вам скажу - электронная версия удобнее бумажной. Обновы автоматически прилетают и устанавливаются в фоновом режиме.

Анекдот №9 за 08 апреля 2021 - Рабинович, как думаете, какие продукты питания, в основном, предпочитают покупать россияне? - Таки, какие продукты они ПРЕДПОЧИТАЮТ, не скажу, а ПОКУПАЮТ, в основном, дешёвые...

Анекдот №7 за 08 апреля 2021 Тот, кого не принято обсуждать, обиделся на того, чье имя запрещено называть в прессе, за то, что он рассказал всем о том, что неизвестно кому принадлежит и построено на деньги, полученные с того, чего у нас нет, но с чем мы постоянно боремся. Потом пришел тот, кто обычно предпочитает оставаться в тени и сказал, что это его, но он об этом забыл. А тот, кто любит быть н ...

Анекдот №6 за 08 апреля 2021 - Как отбить охоту воровать у крупных чиновников? - Трудно, если они охотятся с губернатором, судьей и прокурором.

Анекдот №5 за 08 апреля 2021 Один из наших губернаторов, борясь с проблемами в своём регионе, по неосторожности попал в список Форбс.

Анекдот №4 за 08 апреля 2021 Только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает жена через дорогу.

Анекдот №3 за 08 апреля 2021 Бизнес раньше: пойми что нужно клиенту, и придумай как это сделать. Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента что ему это нужно.

Анекдот №2 за 08 апреля 2021 - А правда, что Вы раньше ненавидели оперу и балет? - Да, правда. - А теперь Вы говорите, что их полюбили. С какого момента это произошло? - Ну как первую зарплату министра культуры получила, так сразу и полюбила.

Анекдот №1 за 08 апреля 2021 Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он. Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Российские пенсионеры не такие уж и бедные, и чиновники не устают это демонстрировать. 69-летняя мать главы Минпромторга Дениса Мантурова и 84-летняя мать главы администрации президента Антона Вайно купили сеть заправок с оборотом в 60 млрд рублей. Это потому, что они сильны в экономике... Пенсионеры! Активнее овладевайте секретами ведения бизнеса!!!

Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.

Надпись на двери косметологического кабинета: - Заходите, нас ничем не испугаете. киня

Я знаю только один карточный фокус - это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.

Читаю новости: "Глава СКР Бастрыкин обнаружил, что в Роскосмосе воруются миллиарды". Тоже мне новость. Вот если бы он обнаружил, где в России НЕ воруются миллиарды, вот это была бы новость!

В новой русской парикмахерской: - Височки какие будем делать - прямые, косые или навылет?

Моя голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.

Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину. По-моему, развод какой-то.

- Вы хотите сменяемости власти? - Да нам хотя бы вменяемости.

Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.

- Как ты на новой работе? - Как проститутка. - ??? - Деньги неплохие, но зае*ут.

ЦБ отпустил рубль в свободное плавание, а тот полетел.

- Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми. - Вестерн смотрел? - Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.

- Привет! Где работаешь? - Нигде! - А что делаешь? - Ничего! - Хорошенькое занятие! - Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!

Объявление. На работу приглашаются люди имеющие опыт работы и не восклицающие каждые десять минут: - Какого чёрта я должен этой хернёй заниматься?