Анекдот

Анекдот №8 за 06 апреля 2021 А из Аляски в Лос-Анжелес тоже надо лететь через Вашингтон?

Анекдот №7 за 06 апреля 2021 Перед блокировкой YouTube, чтобы не быть поднятыми на вилы, власть проводит редизайн газпромовской РуТубе, делая его более похожей на американский ресурс. Может им заодно рубль в зеленый цвет покрасить?

Анекдот №6 за 06 апреля 2021 А не подскажете, где в Москве находится Российское посольство?

Анекдот №5 за 06 апреля 2021 Тот, кто мелко плавает — редко тонет.

Анекдот №4 за 06 апреля 2021 Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца. ... посмотрим, посмотрим...

Анекдот №3 за 06 апреля 2021 - Путин в понедельник подписал закон, позволяющий ему занимать пост главы государства до 2036 года. - Вот блин, а потом как?!

Анекдот №2 за 06 апреля 2021 Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы". Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.

Анекдот №1 за 06 апреля 2021 Парень заходит в парикмахерскую в захолустном городке и говорит парикмахеру: «Постригите меня под Брэда Питта», садится и засыпает в кресле. Когда он просыпается, то видит в зеркало, что его волосы некрасиво и неровно подстрижены. Он кричит на парикмахера: «У Брэда Питта не такая прическа!» Цирюльник отвечает: «Была бы такая, если бы он постригся здесь».

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует: - А вы окна-то закройте!

- Девушка, а вы почему без маски в общественном месте? - Потому что я красивая. ©Полищук

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и несет жене. - О, какой ты милый! - Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое каждый день.

Девушка - своей подруге: - А меня Олег в кино пригласил. - Ой, не ходи, он страшный бабник ! - Почему страшный ? Очень даже симпатичный !

Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.

- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню! - Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

Ночь. Десантная рота. Рядовому мать во сне говорит : ``Не прыгай завтра, сынок, у тебя не раскроется парашют``. Утром он говорит сержанту, ни хрена, дескать, не буду я сегодня прыгать, сон плохой видел. Ну сержант и говорит : давай сегодня парашютами махнемся. Махнулись. Парень прыгнул, парашют раскрылся, все путем. Сержант (со свистом пролетая мимо): ТВВВОООЮ МАААААААТТТЬЬЬЬ !!!!!!

Моя жизнь похожа на занятия йогой: жопа всегда где-то рядом.

Я понял: в мультфильме "Боцман и попугай", попугай не звал своего хозяина Ро-ма - он тупо просил выпить.

- Искусственный интеллект, вступив в преступный сговор с неустановленным блокчейном, вывел на оффшорные счета все деньги, полученные от государства на развитие отрасли. - Спасибо, господин Рогозин. Ваши объяснения всегда отличаются глубоким знанием предметной области. Суд это учтёт.

В 7 лет я хотел полететь на Марс. Сейчас хочу бесплатную медицину и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.

На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике...

Вечер. Дождь. Ветер. В дверь харчевни под названием ``Георгий и Змей`` стучится путник. Дверь открывает свирепого вида хозяйка, к которой он обращается со словами: - Извините, я бедный странник, я целый день был в пути, я продрог и голоден, но у меня совершенно нет денег... В ответ получает: - Пошел на @#@$%@^, ты &*%*&^! Путник: - Могу я видеть Георгия?

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Встречаются два друга, один другого спрашивает: - Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал? - Да было дело, в кювет улетел... - Как это случилось? - Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...

Анекдот №10 за 05 апреля 2021 В борьбе за права человека людей не принято жалеть.

Анекдот №9 за 05 апреля 2021 Российские банкиры: Мошенники стали предлагать россиянам оформить вклад на выгодных условиях. Мы такого никогда не допускаем!

Анекдот №8 за 05 апреля 2021 - Почему такая странная формулировка в отношении президента: привился одной из российских вакцин? - Понимаете, Путин очень ценен и мы не можем рисковать, прививая всех Путиных одной вакциной. Поэтому мы диверсифицировали риски. Но вы не можете знать, какой именно вакциной привит тот Путин, с которым вы общаетесь в данный момент. Поэтому мы и говорим, что он привит одно ...

Анекдот №7 за 05 апреля 2021 — Товарищ майор, остановили машину блогера-отморозка. У него 600 штрафов и поддельные номера. — За Навального агитирует? — Нет. — Отпускай.

Анекдот №6 за 05 апреля 2021 Губернаторы, привыкшие к команде «фас», не думали, что им так часто придётся выполнять команду «сидеть».

Анекдот №5 за 05 апреля 2021 Для трудоустройства ходил в церковь за справкой об отсутствии греха.

Анекдот №4 за 05 апреля 2021 Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.

Анекдот №3 за 05 апреля 2021 Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?