Анекдот

На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.

На концерте девчонки из группы "Фабрика" обогнали свою фонограмму на две песни и разъехались по домам пораньше.

Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов. Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы: - Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу. Продавщица: - Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

Встречаются два фронтовых друга, обоим под девяносто. - А помнишь, дружище, нам в 17-ом таблетки давали, чтоб не стоял? - Помню... - Так вот, они вот только-только начали действовать...

Нашёл у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.

Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждёт ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина. - А что ты ходишь? - говорит попугай. - Ты уже и так о себе всё знаешь!

Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!

– Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно! - Почему? - Так у меня на них гравировка «На вечную память от В.В.Путина»! - У тебя?! Откуда?! - В соседней мастерской сделал.

Избил как-то Илюша Соловья-разбойника... Посадили, значит, Илюшу в камеру на 3 года за хулиганство, а там зеки посовещались и избрали его ``петухом``... Охранник подает ему первый обед и спрашивает: - Hу как, тебя тут не обижают? - Да нет! Вот петухом избрали... Счас похаваю и пойду кур топтать!...

Отключили Интернет! Пойду хоть ёлку выброшу.

«Я тебе перезвоню, как только освобожусь». Теперь поняли, как грамотно послать человека нах?

Офигенно, когда наступают выходные. Хочу стираю, хочу глажу, хочу убираюсь, а психану, так вообще окна помою.

Анекдот №11 за 02 апреля 2021 Зашёл на почту за макаронами, а там, оказывается, и письмо можно отправить.

Анекдот №10 за 02 апреля 2021 Кто действительно пишет "реальные" отзывы. 1) Как хорошо, что у нас есть такие компании. (отзыв менеджера по персоналу) 2) Качество товара просто изумительное. (отзыв начальника производства) 3) Я купил товар и решил все свои проблемы. (отзыв руководителя отдела продаж) 4) Эта добавка и маска для лица - просто чудо. (отзыв маркетолога) 5) Супер. Мне привезли все, что ...

Анекдот №9 за 02 апреля 2021 Нет бога кроме Путина, и телевизор пророк его.

Анекдот №8 за 02 апреля 2021 - Натусь, привет, как ты там? - Юля, извини, занята сейчас. Мужа пилю, а то на тачку у него деньги есть, а на дублёнку мне нету... - Хорошо, я тогда позже перезвоню. Да, когда закончишь - не ходи выкидывать на Фонтанку, там сегодня много полицейских. - Спасибо, подруга! Чмоки. - Чмоки. Вж-ж - вж-ж, вж-ж - вж-ж...

Анекдот №7 за 02 апреля 2021 Главная беда собак - они слишком хорошо относятся к людям.

Анекдот №6 за 02 апреля 2021 У нас в подъезде начали монтировать новый лифт. Первым делом установили запах мочи.

Анекдот №5 за 02 апреля 2021 Робот отлично пылесосит и протирает пол, осталось прошить его, чтоб он в конце влажной уборки говорил: «Куда по помытому?!»

Анекдот №4 за 02 апреля 2021 Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

Анекдот №3 за 02 апреля 2021 - А когда вы начали работать в этой компании? - Когда мне пригрозили увольнением.

Анекдот №2 за 02 апреля 2021 83% россиян страдают от ожирения правительства.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

- Как там насчет вечера, дружище? - Как и обещал, будут две курицы. - Готовишь или пригласил?

Что это? Общеизвестная штучка длиной около 10-13 см. Приятна как для мужчин, так и для женщин. Обычно пребывает в висящем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом дырочка. Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и ...

Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила". Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: - Поверните направо. А я ему: - Там же знак! А он: - Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит: - Дорогой, у нас родился сын! - Боже, как я счастлив! А кто это говорит???

В России снова вводят продовольственные карточки. Как и положено по традиции, карточку за номером 0000001 торжественно вручат президенту страны.

Полезный совет: Если протереть экран монитора водкой, то вирус Petya становится добрым и начинает расшифровывать файлы.