Анекдот

В московских бассейнах резко выросло количество посетителей. Почему? А воду горячую начали отключать в городе.

Кокорин сегодня может выступить в матче футбольного чемпионата Италии. Осторожные итальянцы на всякий случай убрали со стадиона все стулья.

В автосалонах при покупке машины в очереди на май 2015 года необходимо внести 99% от стоимости автомобиля. Остальные 99% вам будет необходимо внести при его фактическом получении.

После полноценного минета девушка лезет к парню целоваться. Тот то в одну сторону отвернется, то в другую, то сигаретку закурит - устал уже уворачиваться. Девушка, понимая всю тщетность своих попыток, тоже закуривает: - Странный вы народ, мужики! После себя поцеловать - западло, а после других - только в путь!... mop3e

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

- Может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака? - "Не употреблять в пищу".

Вы слишком долго прожили в Китае, если: 1. У вас есть велосипед с моторчиком. 2. Вы знаете четыре варианта слова "ху@" и ни один из них не является непечатным. 3. Вечером вы выставляете на тротуар перед домом раскладушку, чтобы просто посидеть и подышать. 4. На восьмой этаж без лифта? легко! 5. Насморк - это повод для того, чтобы придти на работу в маске. 6. Вы едите булку китайскими палочками. 7 ...

Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП и теперь они не знают кто они...

Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами понимаете что.

Анекдот №10 за 25 марта 2021 Такое впечатление, что губернатор Пензенской области весь бюджет области держал у себя дома.

Анекдот №9 за 25 марта 2021 Многие из тех, кто в 90-ые азартно разваливали Россию с большой выгодой для себя, сегодня не менее азартно поднимают ее с колен. С большой выгодой для себя.

Анекдот №8 за 25 марта 2021 Остановись, мгновенье, будет хуже.

Анекдот №7 за 25 марта 2021 - Как жизнь? - Сейчас пост, материться нельзя...

Анекдот №6 за 25 марта 2021 Ротенберг сообщил, что вакцинировался вместо Путина.

Анекдот №5 за 25 марта 2021 - Путин точно привился? - Он хоть раз обманывал?

Анекдот №4 за 25 марта 2021 Джен Псаки: Байден скорее встретится с Ельциным, чем с Путиным.

Анекдот №3 за 25 марта 2021 Садоводам на заметку. Если зимой посадить оппозиционера, то к весне у вас замечательно вырастет доллар.

Анекдот №2 за 25 марта 2021 В правительстве началось обсуждение поэтапного плана выхода из зимней одежды.

Анекдот №1 за 25 марта 2021 Весна не опаздывает, весна сидит на коронавирусном карантине две недели.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Что нужно моей девушке, чтобы за одну минуту сломать ноутбук: 1. Ноутбук 2. Одна минута

Вопрос парню с девушкой: - Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах? Девушка: - Любовь, взаимопонимание. Парень: - Трахаемся иногда.

Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент...

Появилось несколько вопросов к ясеню…

На плацу построение женского батальона новобранцев. - Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!! - Первый! - Второй! - Первый! - Второй! - Первый! … - Товарищ командир, а у меня пятый! - Круугом! ... Так, пойдешь ко мне в канцелярию!

Любовь – это когда считаешь, что тебе с ней повезло, а не ей с тобой.

Сечин по привычке потребовал изъять весь тираж пресс-конференции, где Путин советовал ему быть скромнее.

Депутат Н. провел встречу с избирателями прямо в сауне. Анжела, Илона и Снежанна на своем примере получили наглядную демонстрацию отношения власти к народу.

Теперь выражение "проблемы со стулом" имеет другой смысл для Кокорина, чем лет 25 назад.

По-моему, России больше подошел бы герб в виде двухглавого медведя...

- Пойдём ко мне!? У меня дома игровая приставка есть. - Какая? - Ну, если хорошо играть - сантиметров двадцать...

Две женщины разговаривают между собой: - Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете? - Не знаю, я пока только третий раз замужем...