Анекдоты в ТамТам

На рынке девушка спрашивает у продавца (мужчины): - Сколько эти часы стоят? - А сколько дадите? - Ну... раза

Женщина смотрится в зеркало и говорит мужу: - И за что тебе такое счастье? Потом идет, встает на весы: - Да еще и СТОЛЬКО!

Когда несете чушь, несите осторожно, стараясь не расплескать, хороша только полная чушь!

Говорят, что есть вещи, о которых лучше не знать. Но многие сейчас считают, что это грамматика и пунктуация.

Директор говорит своим подчиненным: - Дорогие коллеги, давайте с этого момента будем предельно честны перед друг другом? - Давай, тупой самодурствующий скряга!

Когда Олегу нахамила продавщица продуктового магазина, он не стал ругаться, а наоборот, помог ей сделать перестановку в магазине... пошел и переложил замороженную рыбу в хлебный отдел.

Любите готовить? Или хотите научиться? Тогда Вам сюда, самое вкусное здесь! https://tt.me/vkusniy

- Стою в понедельник, смотрю на коллегу. Стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит. Наверное, чтобы не пенился... Похоже, хорошо отдохнул...

- Надоело так, прихожу уставший с работы, захожу в инет, а смотреть нечего... все уже на работе посмотрел...

- Подсел я как-то к девушке познакомиться. Вежливо всё так, а она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!" Вот и знакомься с ними...

- Дорогая, давай договоримся: я сегодня говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты ЭТО больше никогда не готовишь?

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил. - Ты уверен, что проблема в попугае?

Никогда не говорите девушке комплимент по поводу ее усов, даже если они действительно очень красивы.

Муж с женой беседуют. — Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... ((( — Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!! — ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА??? — Я думаю — в е%альник!

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи... — Ты че такой мрачный? — Да ты че не знаешь? — Петрович умер... — Да ты че!!!! Как?... — Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. — Че, сгорел, что ли?!!!!! — Да не — Че разбился что ли?!!!!!!! — Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел — Да епт, че вс ...

— Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит? — Это значит, что он — единственный сын в семье казака — А если в правом? — Тогда это означает, что он пи*орас — А когда в обоих? — Значит, его отцу не повезло. Единственный сын — и тот пи*орас!

Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему: - Мудрец,я хочу жениться и выбираю девственницу. На что мудрец спросил его: - А почему ты выбираешь именно девственницу? Человек ответил: - Выбирая девственницу, я буду уверен,что моя жена добродетельна. Тогда учитель поднялся и ушел в комнату. Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна, один целый,другой надкушенный.Старый мудрец предлож ...

Судят врача-гинеколога за убийство цыганки мусорным ведром. Судья просит подсудимого объяснить свои действия. Тот рассказывает: "Понимаете, я работаю врачом гинекологом в областной больнице, у меня тот день был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов, 8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать роды у 10 женщин. Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена сразу же с ...

- Ваше образование? - Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: - Ой! Забыли туалетную бумагу взять! Муж: - Не надо, у нас чек 100 метров будет!

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение...

- Как же вы умудрились залететь, если пользуетесь презервативом? - Как, как? Презерватив порвался о спиральку! - Так у вас еще и спиралька установлена?! - Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...

В утреннем троллейбусе: - Девушкa, Вы зaмужем? - Нет, это я просто нaкрaситься не успел

Жена спрашивает у мужа: - Я слышала, что у тебя работает новая секретарша? - Да. - Ну и как она - справляется? - Справляется. - Красивая? - Симпатичная. - А одевается как? - Быстро... Опссс😦

Мужик получил премию, пошел в публичный дом и спрашивает: - Какие у вас женщины есть и какие на них расценки? Ему говорят: - У нас есть блондинки, брюнетки, шатенки - такса 2500 рублей. - Нет, таксу я не буду.

Старик подходит к месту, где строится метро и спрашивает у рабочих: - Простите, вы уже 7 лет копаете. Но метро-то вы строите или вы его ищете?

Парень - девушке: - Может, перейдем на ты? - А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер... - А где он? - На полу, под Вашими трусами...

Молодой человек пришел в магазин покупать цветы, продавец спрашивает: - Вам цветы для жены или подороже?

Наш проект в Телеграмме! Подпишитесь! https://tele.click/Hotgirls10

Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел. "Ага! ", — смекнул мужик. — И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих ж@пах глаза. Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не ...

Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет: — Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает: — "П*зды, что ли?! "

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня? — Да пить я хочу. — Да пей, х@ли ты дое%ался-то?!

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед... Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк — расхерач ...

Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед...

– Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

Перед тем, как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Морской капитан. 4. Военнопленный. 5. Бомж. 6. Волшебник.

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница: - Вова, ты где был? - Картошку жарил, Марья Ивановна. - Садись... Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница: - Картошкина, а ты где была?

Женщина может смотреть бесконечно на три вещи, но в итоге купить семь...

- Где бы вы хотели жить? - Не где, а с кем. - Ну, тогда с кем? - Смотря где

Директор школы ловит в туалете курящего парня: - Какой класс? Парень, выпуская дым кольцами: - Буржуазия!

Грудь - это мощное женское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

Все самые интригующие факты о звездах России и зарубежья! 🔥 https://tt.me/newsstars

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

- Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая!

— Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький... — А ты как бы сделала? — Я, конечно, взяла бы себе маленький... — Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

— Да у этого мудака вся семья идиоты! — Откуда ты знаешь? — Я его брат.

Иван Петров добавил 1202 фотографии в альбом с названием "Если честно, не очень люблю фоткаться"...

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс: "Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки!" Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет...