Анекдоты в ТамТам

Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте. После этого парень говорит своей девушке: - Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели... - А разве это был не ты?

Молодая симпатичная женщина приходит к врачу и говорит:  - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?  Доктор, расстегивая ремень:  - Это явление называется "удачная встреча"!

Hа советский пpотиволодочный коpабль мчится тоpпеда.  - Боцман, - пpиказывает капитан, - пеpед тем, как тоpпеда вpежется в боpт коpабля, pазвеселите команду.  Боцман выходит на палубу и объявляет:  - Ребята, а споpим, что я сейчас пеpдану и коpабль pазлетится на куски?  - Давай, боцман, попpобуй! - хохочут матpосы.  Боцман поднатужился и ... коpабль pазлетелся на куски.  Из под обломков выныpивает ...

Учит кролик-отец, кролика-сына, как правильно с крольчихами обращаться. Поставил троих крольчих вряд и говорит:  - Вот, смотри сын: Раз-два-три! (оприходовал всех трех). Повтори!  - Раааз-двааа-триии...  - Да нет же! Нужно их быстро: раз-два-три! Пробуй!  - Раз-два-три-четыре... ой, прости, пап...

Начальник собрал всех своих четырех работников. - Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: - Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина: - Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: - Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: ...

Пожилая пара в постели.  Она:  — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...  Он тянется, берет ее за руку и пожимает.  Она:  — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...  Он, покряхтывая, приподымается и целует.  Она:  — А когда-то ты меня покусывал в шейку...  Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.  Она:  — Ты куда?  Он:  — За зубами пошел...

- Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг, заяц угрожающе:  - Кто пернул!?  Лев:  - Я! А что!?  Заяц, с восхищением поднимая большой палец:  - Запах - Во!

- Дорогой, ты скоро?  - Через пять минут.  - Хорошо.  - Через ТВОИ пять минут, дорогая.  - Эээ! Это слишком долго!

Мама говорила Пете, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте... и лишь одна замочная скважина рубила правду!

➡ @tyulen - позитивный юмористический канал Тюлень. Только самое смешное и интересное. И смех, и грех. Подписывайтесь, чтобы ничего не пропустить! 📁 #юмор #картинки

- Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!  - Но я же глазами...  - Тогда хотя бы не чавкай!

Из историй с женского форума:  "Из-за травмы запястья не могу опираться на ладонь, получается опираться только на кулаки. Пришлось отказаться от позы "мужчина сзади", потому-что чувствую себя не игривой кошечкой, а самкой гориллы!".

Папа с сыном в аптеке:  - Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?  - Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье.  - А по 6?  - А это для влюбленных, на неделю...  - А 12?  - А это для супружеских пар. На год!

Беременные женщины - самые воинственные. Они всегда готовы к схваткам.

Красивые девушки? Аппетитные формы? Любите это? Тогда присоединяйся! https://tt.me/girls18

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей: Русская: - Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные! Немка: - Человеку плохо! Вызовите "скорую"! Француженка: - Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:  — Вы не подскажете, как попасть в роддом?  — Обязательно надо тр@хнуться, по другому не получится.

Девушка! Это вино делает вас неотразимой! - Но я не пила вина! - Это неважно. Зато я выпил.

Вовочка, почему ты плачешь? - Мама всех моих котят утопи-и-ила!!! - Да, действительно жалко. - Еще бы! Ведь она мне обещала, что это я-я-я-я их утоплю!

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ...

Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает:  - Волосы на жопе есть?  та ошарашенно:  - Есть...  - Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:  - Гусь свинье не товарищ!  Студент:  - Ну, ладно, я полетел.  Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:  - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золо ...

Одна блондинка сообщает другой: - Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей! - Всё это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!

Все самые интригующие факты о звездах России и зарубежья! 🔥 https://tt.me/newsstars

Американец утверждает: — Радио изобрел американец.  Француз: — А мин@т придумал барон Де Минет.  Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген.  Поднимается разгневанный русский:  — Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас бл@дей, насквозь вижу"

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.  Уже около дома подходит мужик и говорит:  — Прикурить не найдется?  Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.  Затянулся, и спрашивает:  — А ...

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.  Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:  -Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...  Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что д ...

- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!  - И что, показала?  - Теперь у нас дочка и сын!

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка. — Хирург? — Есть! — Ортопед? — Есть! — Глазник? В ответ тишина. — Василий Петрович, вы почему молчите? — Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ! — Да, какая разница? — Как какая? Вы же гинеколога п@здюком не называете! !

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда: - Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья! Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: - Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделилис ...

Любите страшные истории? Тогда Вы по адресу https://tt.me/paranormalnoe

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал... . что дождь позвал меня выпить... . Причем трижды и по имени... .

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. — А я от своей легко избавился. — Как? — Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот... Машина — вдребезги, жена — на том свете. — Здорово, надо попробовать. Через неделю: — Ну, как дела? — Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина — вдребезги, жена ж ...

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:  - Ой б*я...  - Молодой человек, ну перестаньте!  - Ой е...  - Ну как вам не стыдно!  - Ой пиздец...  - Ну что с Вами такое?!  - Жена родила...  - Ну так хорошо, поздравляем!  - Троих...  - Ну отлично, папаша!!  - Негритят!  Весь автобус:  - Ой, б*я...

Пошёл мужик в магазин, подошел к продавщице и спрашивает:  - У вас есть мужские трусы?  Девушка:  - Мужских нету, возьмите женские, какая вам разница!  Мужик:  - А вот я щас, как достану эту разницу и нашлёпаю вам по губам!

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.  Женская грудь, водка, мангал - это папа ему помогал.

- Скажи, вот ты мне друг?  - Судя по СМСкам, которые я получил в свой День рождения, мои друзья, это банк и сотовая компания!

Подборка свежих музыкальных композиций, для любителей всех жанров ⏬ https://tt.me/topnewmusic

Бетховен: ВЫ ГОТОВЫ УСЛЫШАТЬ ПАРОЧКУ СИМФОНИЙ Все: ДА Бетховен: Я ВАС НЕ СЛЫШУ

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая...

— Милая, давай займемся cекcом? — Сын не спит. — Да нет,он спит. — Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) — Ну, давай. Дикий cекc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: — И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

— Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке.... — А водка? — Бл... вот она, сука, универсальная...идет даже к тортику..

- А что, хлеб не свежий? - Свежий, нажимайте сильнее.

У-ру-гвай. В подворотне нас ждёт маниак.

На уроке русского языка учительница говорит: — Дети, я вам дам предложение, а вы к нему придумаете рифму: «Если б я имел коня». Петя сочинил: — Если б я имел коня, я б кормил его три дня. — Хорошо, Петя, садись, пять. Маша встаёт и читает: — Если б я имел коня, я б поил его три дня. — Похоже на Петино стихотворение. Садись, четыре. Вовочка читает: — Если б я имел коня, Это был бы номер. Если б кон ...

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит: - Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. - Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: 'Господи, ну куда же ты прёшь!

Здравствуйте, это магазин ковров? - Да. - Мне в детскую нужно что-нибудь не маркое. -Сколько детей? -Семеро.  - Лучше заасфальтируйте.

Очень древний старик покупает сигареты. Кассирша, не смотря на него, на автомате говорит:  - Паспорт покажите. Дед не растерялся: - Я не себе, это папа попросил купить.

Место, где любят спорт 🔥 https://tt.me/sportlegend