Анекдоты в ТамТам

Разговор с ветераном: — А сколько людей вы убили за время войны? — Ни одного. — А откуда у вас столько наград? — Фашистов убивал.

— Ты когда - нибудь хохотал как идиот? — спрашивает за выпивкой один приятель другого.  — Только один раз. Я сказал жене тогда, что уезжаю в командировку, а сам ушел к соседке двумя этажами выше... — Ну и что?  — А то, что на третий день мне надоело сидеть взаперти, и я поздно вечером вызвался вынести ведро с мусором. На обратном пути я задумался и в пижаме и тапочках, с ведром в руке, по ошибке п ...

Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нафиг не нужен!

@dirtt - бесплатный каталог каналов и чатов №1 в ТамТам. Только самое интересное и полезное. Подписывайтесь, чтобы ничего не пропустить!

В гости приезжала сестра из Питера. Спрашивала, что за странный жёлтый круг у нас на небе?  Пришлось рассказать ей о существовании солнца.

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.  — Дочурке берете?  — Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки сигарет, пожалуйста!

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?  — Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Полицейский: Фамилия? Подследственный: Чья? - Имя? - Чьё? -Чья Чьё - китаец что ли?

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: — Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: Сало — съеб@лось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ах@й, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говор ...

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.  - Что случилось? - Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма. - Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма!

- Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать моя вторая мама, а мне нечего надеть.  - С козырей пошла, зараза...

Двa aлкaшa в мaгaзине:  - Что брaть?  - Дaвaй три водки и орешков.  - А орешки зaчем?  - "Белочкa" придёт, чем кормить будем?

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:  - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?  Вовочка:  - А это у парней яйца к низу тянут.  Учительница, рассерженно:  - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?  Вовочка:  - Да потому, что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Экзамен. Литература.  Вопрос:  — Первая женщина-летчица России?  Ответ:  — Баба-яга

Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох. . А он есть.  И вот он в чем:  1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление . Одинокий крокодил ищет друзей.  2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную. Девочка-официанточка робко спрашивает:  — Какой вам чай подать, дяденька?  — Да не важно, какой, на свой вкус принеси!  Заранее в ужасе от возможного наказания за ошибку, девочка просит совета на кухне. Ушлый повар варганит чифирь, цвета и консистенции дегтя. Попробовав напиток, зэк со вздохом замечает:  — Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепал ...

- Наташка, а я ему понравилась! - С чего ты взяла? - Он мне улыбнулся! - Ой, Ирка, я тебя умоляю... я, когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!

« Я столько не съем! » подумала самка богомола, когда два самца предложили ей ceкc втроем.

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:  - Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверное, беременна?  Диктует дальше, подходит к студенту:  - Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся?

Столкнулись на перекрестке 600 и копейка.  Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.  Водила 600-го:  — Ну ты попал на новую машину, точно такую же!  Второй:  — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.  — Я тебе достал новую за час?!  Первый офигевши:  — Ну, да...  — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории  — "Вроде этот" и "Твою мать".

Пишу смс подруге:  — Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?  Ее ответ убил:  — Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!

Дети на съемках рекламы сока: — А я — вишенка.. — А я — яблочко... — А я — томат... — А я — долбо@б... Режиссер: — Мальчик!!! Повторяю, ты — баклажан!!! Дети: — А я — вишенка.. — А я — яблочко.. — А я — баклажан!!! Режиссер: — Мальчик!!! Ты — долбо@б!!! Сначала идет — томат!!! Дети: — Я слива лиловая, спелая, садовая! — А я абрикос, на юге рос! — А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка ...

Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Ну, Буш Путину и говорит — приезжай, мол, ко мне в Америку, сам убедишься. Ну, Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там — все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка.. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки — вода сама льется, у Путина столбняк. ...

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем. — Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода! Муж позвал: — Подожди! Расскажу, как было! — Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся. — Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, останов ...

Полицейский: Фамилия? Подследственный: Чья? - Имя? - Чьё? -Чья Чьё - китаец что ли?

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: — Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: Сало — съеб@лось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ах@й, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говор ...

— Ты какой-то бледный, что случилось? — Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.  — И что?  — Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.  — Ну?  — Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

— Ты почему на работу не пришел? — Я еб@нулся... — Ты давно еб@нулся, на работу почему не пришел? — Шеф, вы не дали мне договорить — нога сломана...

Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.  Жена:  — Что, Вась, заболел?  — Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.  — А голову зачем замотал?  — Чтоб крышку не сорвало.  Ушла жена на кухню готовить и в ...

Экзамен. Литература.  Вопрос:  — Первая женщина-летчица России?  Ответ:  — Баба-яга

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал... . что дождь позвал меня выпить... . Причем трижды и по имени... .

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .  Его спрашивают:  — Ты чего?  А он говорит:  — Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

- Что делали на выходных?  - Чего только мы ни делали: и этого не делали, и того не делали, дохрена всего не делали.

Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы.  Кто-то говорит:  - Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!  Пьяный крик:  - А чё пробку? Дари ЗВЕЗДУ!

Приходит муж с работы:  - Дорогая, у меня проблемы...  Жена решила поддержать мужа и говорит:  - Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы".  - Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок...

– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?  – Да, папа, а что?  – Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…

- Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

- Купил вчера билет лото. Билет стоит 100р, выиграл 139р. Проезд до места получения выигрыша (туда и обратно) стоит 38р. Ура! Я в прибыли!

Мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика". Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму".

— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей? — Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать...

Прапорщик солдатам: - Кто поедет копать картошку!? - Вышло 2 солдата. - Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.  Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.  А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.  Сажайте правильно!

— Ты когда - нибудь хохотал как идиот? — спрашивает за выпивкой один приятель другого.  — Только один раз. Я сказал жене тогда, что уезжаю в командировку, а сам ушел к соседке двумя этажами выше... — Ну и что?  — А то, что на третий день мне надоело сидеть взаперти, и я поздно вечером вызвался вынести ведро с мусором. На обратном пути я задумался и в пижаме и тапочках, с ведром в руке, по ошибке п ...

Полицейский: Фамилия? Подследственный: Чья? - Имя? - Чьё? -Чья Чьё - китаец что ли?

Врач ругает студента практиканта:  - Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!?  - Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится...

По пьяни зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой.  У тещи сломаны два пальца.

В городе живут два друга. Один — заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин: — Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов? — Пять! — А... значит, один еще где-то мотается.