Анекдоты в ТамТам

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно

Заходит в казарму генерал и видит, что дембель на кровати лежит. Генерал спрашивает: - Ты кто? - Я дембель! А ты кто? - А я генерал! - Тоже ни херово!

Пишу смс подруге:  — Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?  Ее ответ убил:  — Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!

В прошлой жизни я стопудово был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, баблу и безделью

Лектор: - Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи! Студент выходит к доске: - ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!

Мама спрашивает у маленького сына: - Вовочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи**и!

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .  Его спрашивают:  — Ты чего?  А он говорит:  — Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет

– А мне зарплату прописью писать?  – А какая у тебя зарплата?  – 12 тысяч рублей.  – Слезами пиши

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять... Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: — Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.

- Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать моя вторая мама, а мне нечего надеть.  - С козырей пошла, зараза...

- Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?  - Если его пчелы потом узнают - ему хана

- Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 10 кг. Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото!

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:  — Доктор, у меня ХЕР НЕ ВСТАЕТ!  Старенький доктор, испуганно оглядевшись, с опаской спрашивает:  — А кого вы здесь, собственно, трахать собрались?!

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью и держит свечку.  — Хорошо ли тебе, барыня?  — Плохо.  — Ванька, встань справа!  Через некоторое время:  — Хорошо ли тебе, барыня?  — Плохо!  — Ванька, встань слева!  Через некоторое время:  — Хорошо ли тебе, барыня?  — Плохо!  Барин - слуге:  — Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!  Сам со свечкой стоит у изголовья и через ...

... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом  году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.  — И что, подарил?  — А то. Секретарша ему близняшек родила...

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал: "Если ты, когда-нибудь уйдешь от меня к другому, я все равно буду приходить к вам ужинать!".

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 5-ти играет молча возле мамы.  - Скажите, а почему Ваш сын постоянно молчит?  - Он немой.  Тут мальчик поднимает голову и говорит:  - Как не твой!?

— Висит на заборе колышется ветром Колышется ветром бумажный листок Пропала собака пропала собака Пропала собака по кличке Дружок — Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

Сидит студент и думает перед экзаменом: "Сдам - напьюсь... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться" и купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит внутреннем кармане. Ну, волнуется, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает, ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает: - Огурец есть? - Нет ...

— Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.  — Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.  — Женился?  — Да.

Бабка спрашивает у деда: — А кто выпил всю брагу? Дед: — Домовой. Голос из-за печки: — Не п@зди!

Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит: - А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются!? - Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! ...

Отец с дочерью в пивной. — На, доченька, попробуй, что твоему отцу налили. — Фу, какая гадость! — Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

С Днём Великой Победы!

Ребенок говорит маме:  — Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь - кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!

- Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?  - Дешевле всего - у сторожа

Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась. После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!" "А че тут непонят ...

Жила-была женщина,и ни один мужчина ее удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит: — Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься. — Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится. — А он также женщин удовлетворять может? ...

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:  - девушка. а у вас не найдётся закурить?  Та даёт ему сигарету.  - А огонька не найдётся? Она зажигалку ему даёт.  - А, может, познакомимся?  - А тебе барабан ещё не дать?  - Зачем?  - Возглавить колону идущих на @уй.

Приходит к врачу ма-а-а-аленького роста мужичок. Достает из штанов елдак сантиметров 60 длиной, кладет на стол, и ровно посередине проводит фломастером черту. Потом говорит: - Режь здесь! Доктор прашивает: - Зачем такую красоту уродовать? Мужичок в ответ: - У нас с ним на двоих крови не хватает, eсли он встает, то я падаю.

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идет его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про ее появление. В общем подходит она с ...

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь. — Лошадь и капля никотина убивает... — Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная. — А! ! Мать твою! говорящий кот! — Вот и я говорю, краска токсичная.

Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет, - Ты откуда такая? - Да меня в лесу изнасиловали. . , - Да ты шо, и ты че щас в полицию? - Не ты че, бл ть ДУРА? ... Щас пожру и опять в лес! .

Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель. Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых «подруг» - все равно ничего не поймут. Утром - первый: - Слушай - мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха. Второй: - А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!

Думает как-то один мужик — а не снять ли мне пр@ститутку, развлечься немного? Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается — сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему: — Ты что, котик, сбежать хочешь? Мужик: — Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода. — Теперь уже нет, — отвечает друг, — неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен... — Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издан ...

Катя уже была не против раздеться, но карта шла

- Папа, а как я появился?  - Ну, в общем, аптека была закрыта…

Купил книгу, на обложке написано: "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...

Случай в маршрутке:  - Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!..  - Тузик, отойди, не видишь - у женщины блохи!

— Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?  — Не знаю, сынок, спроси у дедушки.

Разговор на рынке: - Это черная смородина? - Нет, красная. - А почему она белая? - Потому, что зеленая.

Хочешь, я докажу, что ты козел? — Давай. — Воду из унитаза пьешь? — Нет. — Правильно, рога мешают.

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.  Аптекарша:  - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?  Парень, грустно:  - Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста...

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:  - Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...