Анекдоты в ТамТам

🎉 Китайский интернет-магазин Gearbest делает маштабные скидки в честь черной пятницы и новогодних праздников • Акции, скидки, персональные купоны • Официальный канал Gearbest • Розыгрыши товаров Покупай с умом и участвуй в розыгрыше Xiaomi Mi Band 3 👉 https://tt.me/gearbestru

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке: - Ты танцуешь? - Пока нет... - Пошли - трактор поможешь толкнуть!

Приходит Вовочка домой со школы: - Мама, папа, представляете, мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеилась! - Вова, вы её хоть отодрали? - Да! Некоторые даже по 2 раза!

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно: — Оральный 50. Он, задумчиво: — Оральный — А ГДЕ ЭТО???

- Вы часто играете в тетрис, чему он научил Вас в жизни? - Тому, что ошибки накапливаются, а успехи испаряются... и что длинная палка - это здорово!

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.

Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано — сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать. Останавливает одного. — Куда? — В Попердыкино... — Сколько? — 50 рублей... — За такие бобы пешком иди! Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение д ...

- Таня, понимаешь, у меня лучше получается воспринимать мир через тактильные ощущения, явный кинестетик, это школа Монтессори, понимаешь?.. - Влад, перестань трогать меня за жопу!!!

- Я протянул ей открытую руку, полную тепла и доброты, а она все-равно швырнула сдачу на подставку!

- Как Вы думаете, что тяжелее всего переносит наш человек? - Здоровый образ жизни!

- Скоро Новый год! Все мои знакомые куда-то поедут! Кто-то на Мальдивы, кто-то на Бали, кто-то в Доминикану... - А ты? - И я поеду! - Куда? - С горки на жопе!

Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик: "Как узнать, что твоя жена ведьма?" И тут голос жены с кухни: - А прямо у меня спросить не судьба!?

- У нас в школе директор был настолько строгий, что как-то раз вызвал к себе родителей трудовика!

Студент Иванов доказал преподавателю на зачете по философии, что никаких лекций нет и не было...

Слышал, что говно снится к деньгам... вы только представьте, что снится олигархам!!!

В детстве Оля была очень хитрой девочкой и однажды уговорила Ваню не только понести ее портфель, но и передать его нужным людям.

Если у тебя есть дача или пока только в планах, этот канал для тебя 👉 https://tele.click/dachainfo - Сад и огород🥕 - Ландшафтный дизайн🏡 - Сделай сам🙌 - Строительство и ремонт🛠

- Просматривала свои фото с 2008-го по 2018-й и заметила, как из моих глаз утекает радость...

Влюбленная пара гуляла под дождем. Дождь смывал с лица Алены макияж и одновременно с лица Олега смывалась влюбленность в Алену.

Девушки, имейте ввиду, что если на толстую и некрасивую любитель еще может найтись, то на тупую высокомерную ханжу и психопатку уже вряд ли!

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач: — Что случилось? — Бензин с другом в гараже отливали из канистры... — Ну, и — Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... Врач выдержав паузу: — Увидел сколько осталось?... ...

Блин, даже не знаю, что это... Либо прогресс, либо деградация. Сидели вчера в гостях у знакомых, а там мама с сыном доделывали домашнее задание. Короче, ничего у них так и не вышло, потом мама залезает в соц.сеть, а там, оказывается, у всех родителей класса, в котором учится ее сын, есть общая группа, где они совместно решают домашние задания своих детей. Что удивительно, общий разум там не всегда ...

- Я хочу пить! - Иди на кухню, вода в кране! - Я хочу чего-нибудь эдакого, экзотического! - Иди в огород, там вода в шланге!

- Да ладно вам страдать! Мы - простой народ, с голоду точно не исхудаем! У нас и на ушах лапша и фиги с маслом есть!

В ресторане: - Официант, что Вы мне посоветуете к этому вину 1950 года. - Поменьше выпендриваться! Я видел, как Вы на мопеде сюда приехали!

Маскарад на корпоративе. Раздают роли: - Так, а Вы Геннадий Иванович, будете Змеем Горынычем! - А почему я сразу Змеем? - Потому-что на каждом корпоративе вы один в 3 глотки жрете!

- Когда я выхожу из метро, то представляю себя спортсменом, который участвует в соревнованиях по бегу с препятствиями - стараюсь оббежать всех людей, раздающих рекламные листовки.

- Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая говорит, мол не кури, а то в 35, будешь выглядеть на @нительного комплимента в мои 53, мне никто не делал!

Дело происходит на вещевом рынке. Стоят друг на против друга две палатки с практически одинаковыми вещами. В одной палатке все дешево и около ее куча покупателей. Во второй все дорого и ни одного покупателя. Вдруг один мужик сжалился, подходит к продавцу, у которого все дорого, подает ему деньги и покупает носки. Потом говорит продавцу: - Смотри, у твоего конкурента тьма народа, потому что у него ...

Если Вы постоянно роняете бутерброды маслом вниз, то не нужно сильно расстраиваться, что вы неудачник, ведь у большинства людей они падают маргарином вниз!

- Сегодня утром на оперативке начальник собрал у всех телефоны, якобы для установки бизнес-приложения, посмотрел у каждого, как мы его записываем и... в общем премии ни у кого не будет...

В ночь перед 8 Марта жена и муж лежат в постели. Она будит мужа и говорит ему: - Милый, я не могу уснуть, может любовью займемся? - Спи! Подарки заранее не дарят!

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку: - Поймаешь - от**зди эту суку! Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась..

- К своим целям нужно стремиться, упорно достигать их, идти напролом! - Я так и делаю! - Недостаточно! Надо идти напролом так, как бабка в троллейбусе, которая увидела свободное место!

Почему у члена плохая жизнь: 1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать. 2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота. 3. Твой сосед — конкретная ж@па. 4. Твоя лучшая подруга — та еще пиZда. 5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.

Эту историю я не помню, но со слов моих родителей было так. Отец отдал мне свой армейский ремень и я, обмотавшись им несколько раз, взял его в садик. бл@ха со звездой покорила всех и я приобрел статус самого главного командира. История умалчивает чем я занимался весь день, но по приходу мамы за мной картина была следующая. Девчонки готовили солдатскую кашу из песка в кастрюльках для кукол, а пацан ...

- Когда я впервые в жизни увидел джакузи, то первая мысль, которая мне пришла в голову была такой: "Ну, вот, пора пельмени засыпать!"...

- Погнали на дискотеку сегодня с нами? - Не... стар я уже для этого... - Да ты че, какой ты старый? - Да я настолько старый, что помню, когда колбаса была из мяса!

Ученик 5-го класса Петров Вася узнал от учителя географии о том, что земля вертится, а вот от учителя трудов - на чем она вертится.

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает: — Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы. Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отде ...

- Я тут недавно сидел и в голову пришла мысль о том, что наша жизнь по большому счету - это шведский стол! - Это как? - Ну, смотри, кто-то там берет столько, сколько может, кто-то столько, сколько хочет, кто-то, как совесть позволяет, а кто-то, сколько наглость. Но главное правило в том, что с собой ничего нельзя уносить!

- Заметил, что женщины всегда приносят пользу! Даже тогда, когда они не выполняют своих обещаний. Например, вчера я договорился с одной девушкой о свидании, а она не пришла. Зато я был чист, гладко выбрит и красиво одет, а когда вернулся домой, то посмотрел фильм в чистой прибранной квартире, попил дорогого вина с фруктами и лег в свежую выглаженную постель!