Анекдоты в ТамТам

В детстве Оля была очень хитрой девочкой и однажды уговорила Ваню не только понести ее портфель, но и передать его нужным людям.

Если у тебя есть дача или пока только в планах, этот канал для тебя 👉 https://tele.click/dachainfo - Сад и огород🥕 - Ландшафтный дизайн🏡 - Сделай сам🙌 - Строительство и ремонт🛠

- Просматривала свои фото с 2008-го по 2018-й и заметила, как из моих глаз утекает радость...

Влюбленная пара гуляла под дождем. Дождь смывал с лица Алены макияж и одновременно с лица Олега смывалась влюбленность в Алену.

Девушки, имейте ввиду, что если на толстую и некрасивую любитель еще может найтись, то на тупую высокомерную ханжу и психопатку уже вряд ли!

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач: — Что случилось? — Бензин с другом в гараже отливали из канистры... — Ну, и — Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... Врач выдержав паузу: — Увидел сколько осталось?... ...

Блин, даже не знаю, что это... Либо прогресс, либо деградация. Сидели вчера в гостях у знакомых, а там мама с сыном доделывали домашнее задание. Короче, ничего у них так и не вышло, потом мама залезает в соц.сеть, а там, оказывается, у всех родителей класса, в котором учится ее сын, есть общая группа, где они совместно решают домашние задания своих детей. Что удивительно, общий разум там не всегда ...

- Я хочу пить! - Иди на кухню, вода в кране! - Я хочу чего-нибудь эдакого, экзотического! - Иди в огород, там вода в шланге!

- Да ладно вам страдать! Мы - простой народ, с голоду точно не исхудаем! У нас и на ушах лапша и фиги с маслом есть!

В ресторане: - Официант, что Вы мне посоветуете к этому вину 1950 года. - Поменьше выпендриваться! Я видел, как Вы на мопеде сюда приехали!

Маскарад на корпоративе. Раздают роли: - Так, а Вы Геннадий Иванович, будете Змеем Горынычем! - А почему я сразу Змеем? - Потому-что на каждом корпоративе вы один в 3 глотки жрете!

- Когда я выхожу из метро, то представляю себя спортсменом, который участвует в соревнованиях по бегу с препятствиями - стараюсь оббежать всех людей, раздающих рекламные листовки.

- Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая говорит, мол не кури, а то в 35, будешь выглядеть на @нительного комплимента в мои 53, мне никто не делал!

Дело происходит на вещевом рынке. Стоят друг на против друга две палатки с практически одинаковыми вещами. В одной палатке все дешево и около ее куча покупателей. Во второй все дорого и ни одного покупателя. Вдруг один мужик сжалился, подходит к продавцу, у которого все дорого, подает ему деньги и покупает носки. Потом говорит продавцу: - Смотри, у твоего конкурента тьма народа, потому что у него ...

Если Вы постоянно роняете бутерброды маслом вниз, то не нужно сильно расстраиваться, что вы неудачник, ведь у большинства людей они падают маргарином вниз!

- Сегодня утром на оперативке начальник собрал у всех телефоны, якобы для установки бизнес-приложения, посмотрел у каждого, как мы его записываем и... в общем премии ни у кого не будет...

В ночь перед 8 Марта жена и муж лежат в постели. Она будит мужа и говорит ему: - Милый, я не могу уснуть, может любовью займемся? - Спи! Подарки заранее не дарят!

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку: - Поймаешь - от**зди эту суку! Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась..

- К своим целям нужно стремиться, упорно достигать их, идти напролом! - Я так и делаю! - Недостаточно! Надо идти напролом так, как бабка в троллейбусе, которая увидела свободное место!

Почему у члена плохая жизнь: 1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать. 2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота. 3. Твой сосед — конкретная ж@па. 4. Твоя лучшая подруга — та еще пиZда. 5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.

Эту историю я не помню, но со слов моих родителей было так. Отец отдал мне свой армейский ремень и я, обмотавшись им несколько раз, взял его в садик. бл@ха со звездой покорила всех и я приобрел статус самого главного командира. История умалчивает чем я занимался весь день, но по приходу мамы за мной картина была следующая. Девчонки готовили солдатскую кашу из песка в кастрюльках для кукол, а пацан ...

- Когда я впервые в жизни увидел джакузи, то первая мысль, которая мне пришла в голову была такой: "Ну, вот, пора пельмени засыпать!"...

- Погнали на дискотеку сегодня с нами? - Не... стар я уже для этого... - Да ты че, какой ты старый? - Да я настолько старый, что помню, когда колбаса была из мяса!

Ученик 5-го класса Петров Вася узнал от учителя географии о том, что земля вертится, а вот от учителя трудов - на чем она вертится.

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает: — Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы. Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отде ...

- Я тут недавно сидел и в голову пришла мысль о том, что наша жизнь по большому счету - это шведский стол! - Это как? - Ну, смотри, кто-то там берет столько, сколько может, кто-то столько, сколько хочет, кто-то, как совесть позволяет, а кто-то, сколько наглость. Но главное правило в том, что с собой ничего нельзя уносить!

- Заметил, что женщины всегда приносят пользу! Даже тогда, когда они не выполняют своих обещаний. Например, вчера я договорился с одной девушкой о свидании, а она не пришла. Зато я был чист, гладко выбрит и красиво одет, а когда вернулся домой, то посмотрел фильм в чистой прибранной квартире, попил дорогого вина с фруктами и лег в свежую выглаженную постель!

- Знаете, что! Я вот начал скучать по пленочным фотоаппаратам! - Почему? - Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую херню!

Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает: — Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все ...

- Да естественно это оригинальные Гуччи! Вот, вставайте на картонку, сейчас зеркало принесу!

- Мне вот уже 35 лет и я все никак не могу дождаться, когда мне наконец-то пригодятся дециметры.

Летит орел. Из ж*пы вылезает глист и спрашивает: - Шеф на какой высоте летим? Орел отвечает: - 10000 над землей... Глист: - Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

- Пока в отпуске, решил сводить сына в цирк, такое чувство странное, как будто снова на работе побывал...

Как же все-таки здорово, что те люди, которые выбрасывают из окон многоэтажек презервативы с водой, пользуются презервативами!

Посетительница продавцу: - Сколько вооон та шубка стоит? - 250 000 рублей. - Хера себе! А вот эта? - Два хера, мадам!

Аня была не сильна в кулинарии, но решила сделать мужу сюрприз: достала из морозилки сливы, сварила компот и напоила им мужа... правда это оказались не сливы, а печень.

Слесаря на нашем заводе стали называть интеллигентом после того, как на вопрос "Кто?", он ответил: "Кто, кто, Агния Барто!"...

- Моя дочь попросила меня, чтобы я относился к ней, как к принцессе, я согласился и на следующий день выдал ее замуж, чтобы нормализовать внешнеполитическую обстановку и укрепить союз с Англией.

Одна девочка, чтобы сильнее убедить родителей в необходимости купить ей скрипку, несколько суток подряд играла на не смазанной двери.

- Я слишком красива для тебя! Ты не достоин меня! - Слушая, давай ты сначала смоешь весь свой макияж и снимешь парик, а там посмотрим!

Таможенник Иван так долго осматривал молодую девушку в аэропорту, что в конце концов, как честный и добропорядочный гражданин женился на ней.

Однажды, заснеженным зимним вечером, Олег выбежал из своей бани, слету прыгнул в большой сугроб и... и стал думать о своем соседе намного лучше, потому-что таки вилы нашлись.

- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". (Вовочка тянет руку) - Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел!

- Сегодня утром спокойно спросил у жены: "Ты чайник поставила?" Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!

Дорогой, Дедушка Мороз, на этот Новый 2019 год подари мне просто отрывной календарь, где каждый листочек - это 5000 купюра. Встаешь так с утра, отрываешь листочек с календаря и... И СНОВА СЕДАЯ НОЧЬ!...😃

- Доктор, у меня проблема, я постоянно разговариваю мысленно сам с собой! - Это не проблема. Это внутренний диалог. У каждого так. - Понимаете, дело в том, я разговариваю о гаплоидном наборе хромосом, я не понимаю о чем там речь...

Пошла, однажды, Машенька, по грибы да по ягоды и вернулась ни с чем. И как вы думаете, почему? Да потому, что надо ставить перед собой конкретные цели!

- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". (Вовочка тянет руку) - Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел!

Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал ceкcу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п*** попадает! Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился!

Абсолютно пьяный мужик в три часа ночи приползает домой, открывает дверь в квартиру и сразу что-то цепляет. Все падает, грохот Мужик, с пьяной улыбкой: - Что, не можете уснуть без папки, да?!