Анекдоты в ТамТам

- Знаете, что! Я вот начал скучать по пленочным фотоаппаратам! - Почему? - Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую херню!

Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает: — Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все ...

- Да естественно это оригинальные Гуччи! Вот, вставайте на картонку, сейчас зеркало принесу!

- Мне вот уже 35 лет и я все никак не могу дождаться, когда мне наконец-то пригодятся дециметры.

Летит орел. Из ж*пы вылезает глист и спрашивает: - Шеф на какой высоте летим? Орел отвечает: - 10000 над землей... Глист: - Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

- Пока в отпуске, решил сводить сына в цирк, такое чувство странное, как будто снова на работе побывал...

Как же все-таки здорово, что те люди, которые выбрасывают из окон многоэтажек презервативы с водой, пользуются презервативами!

Посетительница продавцу: - Сколько вооон та шубка стоит? - 250 000 рублей. - Хера себе! А вот эта? - Два хера, мадам!

Аня была не сильна в кулинарии, но решила сделать мужу сюрприз: достала из морозилки сливы, сварила компот и напоила им мужа... правда это оказались не сливы, а печень.

Слесаря на нашем заводе стали называть интеллигентом после того, как на вопрос "Кто?", он ответил: "Кто, кто, Агния Барто!"...

- Моя дочь попросила меня, чтобы я относился к ней, как к принцессе, я согласился и на следующий день выдал ее замуж, чтобы нормализовать внешнеполитическую обстановку и укрепить союз с Англией.

Одна девочка, чтобы сильнее убедить родителей в необходимости купить ей скрипку, несколько суток подряд играла на не смазанной двери.

- Я слишком красива для тебя! Ты не достоин меня! - Слушая, давай ты сначала смоешь весь свой макияж и снимешь парик, а там посмотрим!

Таможенник Иван так долго осматривал молодую девушку в аэропорту, что в конце концов, как честный и добропорядочный гражданин женился на ней.

Однажды, заснеженным зимним вечером, Олег выбежал из своей бани, слету прыгнул в большой сугроб и... и стал думать о своем соседе намного лучше, потому-что таки вилы нашлись.

- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". (Вовочка тянет руку) - Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел!

- Сегодня утром спокойно спросил у жены: "Ты чайник поставила?" Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!

Дорогой, Дедушка Мороз, на этот Новый 2019 год подари мне просто отрывной календарь, где каждый листочек - это 5000 купюра. Встаешь так с утра, отрываешь листочек с календаря и... И СНОВА СЕДАЯ НОЧЬ!...😃

- Доктор, у меня проблема, я постоянно разговариваю мысленно сам с собой! - Это не проблема. Это внутренний диалог. У каждого так. - Понимаете, дело в том, я разговариваю о гаплоидном наборе хромосом, я не понимаю о чем там речь...

Пошла, однажды, Машенька, по грибы да по ягоды и вернулась ни с чем. И как вы думаете, почему? Да потому, что надо ставить перед собой конкретные цели!

- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". (Вовочка тянет руку) - Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел!

Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал ceкcу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п*** попадает! Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился!

Абсолютно пьяный мужик в три часа ночи приползает домой, открывает дверь в квартиру и сразу что-то цепляет. Все падает, грохот Мужик, с пьяной улыбкой: - Что, не можете уснуть без папки, да?!

— В таком случае нам остается только одно. . — ?! — Померяться письками! — А тебя не смущает, что я девочка? — А мы в глубину.

Рыбачили 3 мужика в море на лодке. Вдруг поднялся шторм и их унесло далеко в открытое море. На третий день охеревая от жажды и голода они случайно выловили золотую рыбку. Рыбка и говорит им: - Так, мужики, у меня лимит, только одно желание. Тяните жребий, кто загадывать будет. Ну, один вытянул. И загадывает: - Хочу, чтобы вместо воды в море - пиво было! БАХ!... ИСПОЛНЕНО!.. Один из мужиков хватает ...

На костюмированном маскараде хлебобулочного комбината снежинка придавила собою зайчика...

Трамвай переполнен до отказа, давка. Парень сидит на сиденье, а перед ним древняя старуха. Он ей: - Что, бабушка, места не хватило? - Не хватило, внучек... - Ноги, наверное, болят? - Болят, внучек... - А Вы в молодости всем место уступали? - Всем, внучек, всем... - Ну, вот потому и болят!

Мужик решил прикольнуться и подошел к маленькой девочке в песочнице: - Девочка, а ты куришь? - Нет. - Может, водку пьешь? - Нет. - А что так? - НАДОЕЛО!

Сельская школа. Один из учеников опаздывает на урок. Учитель спрашивает у него: - Ваня, ты почему опоздал!? - Мы с папой быка к корове водили, телята нужны. - А папа, что, не мог? - Папа мог, но бык лучше!

Маленький мальчик и мама гуляют по парку, как вдруг тот захотел писать: - Мама, я ссать хочу! - Тише! Так нельзя говорить при людях! - А как говорить? - Ну, например, скажи, что хочешь свистеть... В общем сходили они "посвистели". В этот же вечер, уже дома, уставший отец пришел и лег спать, как вдруг к нему подбежал сынишка и кричит: - Папа, я свистеть хочу!!! - Тише... Тише... Давай так, я буду з ...

- Дорогая, я сегодня крышу перекрыл, пол в балконе сменил, в машине музыку поставил, пол пропылесосил! - Это очень здорово, конечно, молодец... но, по-моему, виагра должна была как-то по-другому действовать?..

На форуме: - Чем отодрать монтажную пену с пальцев? и еще с клавиатуры теперь уже!😕

Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет: «МАМА».

Два друга разговаривают: - Жена просит шубу купить, а мне денег жалко на эти тряпки!( - Так откажи, не покупай, в чем проблема? - Она волшебным словом владеет, после которого хрен откажешь! - Каким это? 😄 - АТОНЕДАМ!

- Алло? Тишина. - Алло! Говорите! Короткие гудки. В комнате все переглянулись. Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма. Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина. Мать подумала, что это её первая любовь - геолог Миша. Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна. Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович. Дедушка - что это позвонила бывшая тан ...

Экзамен, студентка ни хрена не знает. За дверью стоит толпа и думает, как же ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Танька, у тебя сын родился! Препод ее поздравляет и ставит отлично!

Вчера из-за ужасных пробок, полиция в вытрезвитель привезла совершенно трезвого клиента.

Из учебника по русскому языку за третий класс: "Конструирование предложений. Упражнение №1: (Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?"

Сaдоводaм и огородникaм нa зaметку: Если пугaть стрaусa через кaждые 25-35 сaнтиметров, то зa ним можно сaжaть кaртофель.

Жена читает новости в местной газете: - На дороги наносят разметку... Муж: - Хм, лучше бы на дороги нанесли асфальт!

Бабушка, которая училась есть суши палочками, случайно связала шарф из лосося.

Подпишись и не чего не говори! https://tt.me/mensfile

— Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека? — Авось и апох@й. — Это как? — Авось пронесет... авось не увидят... авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "Апох@й! "

Два другана: - Толян, я женюсь! - Круто! На свадьбе погуляем! На ком? - Ну, как на ком? С кем я дружил почти с первого класса? - Сань, не обессудь, но мои родители будут против...

Парень пришел к родителям девушки, чтобы просить ее руки. Родители спрашивают у него: - Почему ты хочешь жениться на нашей дочери? - Как только наши взгляды впервые встретились, мы оба растерялись... - От любви? - Ну, или от любви, или от того, что она отлить за гаражи пошла, а я в тот момент там срал сидел...

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: – Маш, какую кнопку нажимать? – Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: – Маш, мне три копии, надо...

Жена – мужу: - Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: - Значит, она тебе все-таки рассказала…

Когда мужики молчат, они руководствуются двумя жизненными принципами: 1. Хера ли говорить, и так все понятно. 2. Хера ли говорить, раз ни хера не понятно.

После совещания на фирме, директор: - Спасибо, все свободны! А вас, Ослов, я попрошу остаться. Никто не ушёл.

- Алё, это ресторан? - Да, здравствуйте. - Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов. - 7000 рублей. Оплата через сайт. - Оплатили. - Хорошо. Стулья заказывать будете?