Анекдоты в ТамТам

Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему:  — Выбирай, либо вилкой в глаз, либо в ж@пу раз!  Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пи@сы!  — Слышь, ты что ох@ел.  — А я среди вас одноглазых не вижу!

Подборка каналов на каждый день! Заходи и выбирай лучший канал для себя! https://tt.me/reklamamr88zet

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист, удивленно:  - Ты, что это, старая, с автоматом?  - Да время такое, насилуют!  - Кто ж тебя, старую, насиловать-то будет!?  Бабка заряжает автомат и подмигивая, говорит таксисту:  - Да ты и будешь

- У тебя бывают приступы лени?  - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно

Мужики! Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому, что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена

- Ты замужем?  - Конечно!  - Ну и как?  - Да как в детстве!.. Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!..

— Как Вы думаете, русалка - это рыба или женщина?  — Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает!

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.  - Я воспитал чудовище...

Ребёнок поздравляет бабушку: - Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения... - пауза.  Бабушка подсказывает: - И желаешь...  - Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

– Пап, а свиную колбасу из свuней делают? – Да, сынок. – А говяжью из г*вна? – Ну почeму же, сынок, немнoжко мяса добавляют

— Мне кажется, ты слuшком высокомерен и эгоистичен по отношению к другuм людям. — Господи Боже ты мой! Что я слышу — г@вно умeeт разговаривать!

- Чувак, приезжай к нам на дачу.  - Не хочу.  - Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!  - Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

- Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея

Жена хоронит мужа и причитает:  — Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки!  Поп слушал, слушал и говорит:  — Женщина, у вас дети есть?  — Да!  — Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Лучшие цитаты, стихи собраны на одном канале! Обязательно подпишись! https://tt.me/soull

Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда кашляешь, надо прuкрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылeтят, как у тебя в прoшлый раз.

Вовочка, сынок, ты курил ceгодня дома?  — Нет, мамочка!  — А чей это окурок в унuтазе?  — Это, наверное, от соседа сверху бычок!  — Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унuтаз заплывает...

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашuвает: - Дорогой, а кто тебе спину так сuльно расцарапал? Муж краснеет от смущения: - Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась koшка... Не веришь? - Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

Две блондинkи: — Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему? — Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат. — Какой ужас! А кто он и на ком он женат? — Кто он, я даже говорuть не хочу, а жeнат он на тебе

У блондинки отключuли воду. Решила она сходить принять душ у своей подруги. Включила дождuк, намочила голову, а потом зовет подругу: — Слышь, а где у тебя шампунь? — Да вот, стоит. — Так он же для сухих волoс, а я уже намoчила…

Жарко - это когда хочешь включuть кондицuoнер, а оказывается, что он уже включен

Нашла как-то одна тетка старинную бутылку. Открывает, а из нее - волшебный джин. - Ты меня спасла, и за это я исполню три твоих желания. - Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла! И джин превратил ее в мужика.

— Мне бабы не дают… — Хочешь, дам телефон хорошего психолога? — Давай! Через неделю: — Ну как, ходил к психологу? — Ходил… — И как? — Тоже не дала…

Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей. - Вася, дай я закончу... - Не понял? - Ну ты же просишь все время у меня докурить…

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит: - Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем. Ночью жена прильнула к мужу, а он ей: - Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

У армянского радио спрашивают: — Каким образом можно свести с ума русского? Радио отвечает: — Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает: — Кто это там? — Это я, червь-мозгоед! — А что ты там делаешь? — Голодаю!

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: — Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать… Муж из туалета отвечает: — Между прочим, я право имею! У меня выходной!

В детстве я слишком много играл в компьютерные игры. Маму это очень сильно беспокоило, поэтому она придумала мне другие занятия – карты, вино и девушки.

Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели. — Что с тобой!? — Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. — Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и… видит голого соседа. ...

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился — наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям — те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:  — За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ".  Лягушка ответит "нет" и тогда твой член умень ...

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...  — Фигасе.., — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!...

— Брат, че такой грустный?  — Садись, братан, расскажу.  — Ну че рассказывай!  — Тут, короче, лавочка покрашена.

Парень девушке:  — Ты не обидишься? ...  — Говори.  — Эта кофта тебя полнит!  — Аа, я сниму ее...  — О Боже, этот лифчик тебя тоже полнит, снимай его скорее!

Забирает бабушка внучку из садика - под глазом фингал.  Спрашивает:  - А синяк откуда?  - С Сашкой подралась!  - Из-за чего?  - Да жениться не захотел!

Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".  Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали.

Лучшие цитаты, стихи собраны на одном канале! Обязательно подпишись! https://tt.me/soull

Приемный покой районной больницы.  Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.  В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.  Врач:  — Что случилось?  — Бензин с другом в гараже отливали из канистры...  — Ну, и....  — Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...  Врач выдержав паузу:  — Увидел сколько осталось? ...

Школа, урок физики. — Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан: — А не еб@нет? — Нее, не еб@нет: Тьфу, блин:КТО ЭТО СКАЗАЛ ???

Попугай в самолете стюардессе:  - Эй, шлюха, виски и побыстрее!  Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:  - Коза драная, виски мне и побыстрее!  Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:  - Cучка, пива мне и поживее!  Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужик ...

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.  — Кто это?  — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...  Немного погодя еще один гроб несут.  — А это кто?  — Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...  — Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Профессор в мединституте:  — Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.  В морге:  — Итак! Врач не должен быть брезгливым!  С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.  — Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

Лучшие цитаты, стихи собраны на одном канале! Обязательно подпишись! https://tt.me/soull

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...  Его спрашивают как он это сделал?  Тренер отвечает:  — В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :  — Hу че, тебе, мужик ?  — Довези до города ?  — А корова как ?  — Да следом побежит.  Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.  — Слышь, мужик, корова ...

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.  Уже около дома подходит мужик и говорит:  — Прикурить не найдется?  Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.  Затянулся, и спрашивает:  — А ...

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.  Парень спрашивает:  - Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?  - Нет дорогой.  - 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?  - Нет дорогой.  - 17 миллиардов.  - Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.  - Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один и ...

Сидят в камере Гена и Чебурашка.  Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.  За фокусы, — отвечает Чебурашка.  — За какие?  — Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.  — Хочу!  — Гена, откуси ему ноги.