Анекдоты в ТамТам

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :  — Hу че, тебе, мужик ?  — Довези до города ?  — А корова как ?  — Да следом побежит.  Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.  — Слышь, мужик, корова ...

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.  Уже около дома подходит мужик и говорит:  — Прикурить не найдется?  Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.  Затянулся, и спрашивает:  — А ...

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.  Парень спрашивает:  - Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?  - Нет дорогой.  - 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?  - Нет дорогой.  - 17 миллиардов.  - Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.  - Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один и ...

Сидят в камере Гена и Чебурашка.  Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.  За фокусы, — отвечает Чебурашка.  — За какие?  — Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.  — Хочу!  — Гена, откуси ему ноги.

Лучшие цитаты, стихи собраны на одном канале! Обязательно подпишись! https://tt.me/soull

Отец с сыном купаются в бане. Сын начинает шалить — разбегается и скользит по кафелю. Вдруг, подскальзывается и, падая, успевает схватиться за член отца. Отец и говорит: — Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой — убился бы на%уй!

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.

Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит: - У нас, наверно, будет негритёнок. - Почему? - Нам черная кошка дорогу перебежала. Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям: - У нас, наверно, будет негритёнок. - Почему? - Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала. Отец спрашивает у своей жены: - Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

Купил тут ирис кис-кис. Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям.

Мне сегодня моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю, что - купила, потеряла, мал? Оказалось, что "щаслифчик" - это я!

Сегодня была в парикмахерской. Ждала своей очереди. Мастер заканчивала мужскую стрижку. Казалось бы, последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины на шее густо растут волосы. Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник... Мужчина, со вздохом:  - Да не старайтесь, они у меня до самой жопы.

Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.

Из письма Деду Морозу:  «Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю!  Сергей Павлович, 52 года»

Подборка смешных фото животных! Тут правда очень мило! Подпишись! https://tt.me/animalslive

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.  Он:  - Пожрать дашь?  - Нет!  - А рубашку погладишь?  - Нет!  - А дашь?  - Только раком.  - Почему?  - Глаза б мои тебя не видели!

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:  - Может, мне колготки снять?  Мужик:  - Не надо, я и так перелезу!

Сидит мужик с собакой и рыбачит. Вдруг из воды выныривает корова и говорит человеческим голосом:  - Курить есть?  - Нет...  Мужик в шоке смотрит на свою собаку.  Собака:  - Чё ты пялишься, я сама охренела!

Подборка смешных фото животных! Тут правда очень мило! Подпишись! https://tt.me/animalslive

Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

— Сжечь ведьму!  — Но она же красивая!  — Хорошо, но потом сжечь!

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там на диване её муж с какой-то бабой кувыркается.  Она:  - Ваня!  Он (с сильным удивлением в голосе):  - Клавка, ты?! А я тогда кого тут трахаю?!

Американец утверждает: — Радио изобрел американец.  Француз: — А мин@т придумал барон Де Минет.  Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген.  Поднимается разгневанный русский:  — Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас бл@дей, насквозь вижу"

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:  - Гусь свинье не товарищ!  Студент:  - Ну, ладно, я полетел.  Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:  - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золо ...

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.  Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:  -Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...  Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что д ...

Смешные гифки здесь! https://tt.me/gifsworld

Проходит в Москве (еще в СССР) международный конкурс татуировок на половом члене. (на головке) Англичанин показывает: где-то 15 с в длину наколота роза. Апплодисменты. Американец: 20 см и наколот портрет женщины. Бурные апплодисменты. Грузин выходит: 5 см и три точки. Судья разочарованно: — Ру что же ы позорите честь страны. Послали бы кого-нибудь другого!!! — Падажды дарагой сэйчас он встанет и в ...

Молодожену на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттр@хать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встает старенький дедушка и говорит: — В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи ее на кровать, встань перед нею и сдрочи. Все в шоке: — Зачем? — А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и ...

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. — Ивановых позовем? — Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно. — А Марата? — Ну как же без Марата? Гитара, душа компании... — А Шурика? — Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, т ...

- Что вы молчите? - Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам. - Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?

Работаю в техподдержке. Беседуем по телефону. Спрашиваю: - Ну, и где у вас ошибка? Служащий отвечает: - Вот тут. - Где? - Ну, вот тут. - Вы что, пальцем на мониторе показываете? - Да...

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Интересные факты и лайфхаки ⏬ https://tt.me/nauchpok

- Это что? - спросил Иван-дурак. - Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга. - Ты же людей ешь. - Но не к чаю же.

Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно: - А!!! Hа пиво осталось...

Объявление в газете: «Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 - срочно требуются кочегары!»

Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .  Я ему сверху громко басом:  — Будь здоров! . .  Мужик падает на колени, подымает руки:  — Спасибо, господи!

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем. — Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода! Муж позвал: — Подожди! Расскажу, как было! — Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся. — Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, останов ...

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:  — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?  Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):  — В корзинку, что ли???

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький... Представляются: — Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту! — Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу! — Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:  - Гусь свинье не товарищ.  Студент:  - Ну, ладно, я полетел.  Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:  - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золо ...

До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки!?

Хотите жёсткой статистики? Только вдумайтесь в эти цифры: за 2017 год в США 120 человек погибло вследствие неудачного управления повозкой, а 344 человека утопились в ванной. Но не только в штатах люди умирают нелепым образом: канадец, демонстрировавший прочность окон, выбил стекло плечом и выпал с 24 этажа. Палестинские террористы настроили бомбу на зимнее время, а сами перешли на летнее и взорв ...

Обиженная жена мужу:  - Ты хоть бы извинился.  - Ну извини!  - Да пошёл ты на хуй со своими извинениями!

— Милая, давай займемся cекcом?  — Сын не спит.  — Да нет,он спит.  — Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.  (Тишина)  — Ну, давай.  Дикий cекc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:  — И долго я буду с кружкой воды тут стоять?