Анекдоты в ТамТам

Одна соседка у другой спрашивает — Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает — Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. — Ну че, как эффект? — Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

Акушерка выносит молодому папе тройню: - Нравятся?  - Hравятся!  - Забирать всех будете?  - Ага, буду!  - Hу, тогда - подержите этих, а я остальных вынесу!

— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?  — Как в лесу!  — В смысле?  — То она бревно, то я в дрова...

Шеф:  — Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...

Чукча подходит к пр@ститутке на Тверской: — Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом: — С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика. Отец отвечает: - Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будуще ...

В брачном агентстве. Агент: - Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет. Женщина: - О! Интересно! Агент: - Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: - Прекрасный вариант! Агент: - Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта… Женщина: - Просто прелесть! Агент: - Из увлечений - играет в танки. Женщина: ...

Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама: - Только у меня денег нет... Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. - Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей... - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ни х@я себе басню сократили

— Чувак... Я влюбился!  — Да ладно? В кого?  — В Софку  — Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?  — Не, ты пойми, она идеал!  — Ну?  — Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит  — Не стремайся, у меня тоже носки дырявые)))  Блин, ну к ...

— Сегодня на кухне буду новую мойку ставить! — А чем тебя старая не устроила? — Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

Травмпункт. Врач — в шоке!  30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой…  - Врач: — Да что с вами случилось-то…  - Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена со сковородой догоняла, так он, в толпе решил скрыться!

— Вчера с родителями своей девушки познакомился!  — Ну, и как?  — Приняли, как родного сына. Отец даже п@зды дал!

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит: - У вас больше переломов, чем ожогов! Пострадавший отвечает: - ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, ТВАРИ!

80-летний дед жалуется врачу: - У меня после секса шум в ушах... что это такое? Врач: - Дедуля, это аплодисменты!!!

— Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь п@здец как понравилась...  — Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!  — Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.  — Ох@ительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...

Жена посылает мужа в магазин: - Возьми батон, если будут яйца - возьми десять. Муж в магазине: - Дайте батон... (дают ему батон) Спасибо... А яйца есть? - Есть. - Тогда 10 батонов

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего... — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Вчера во второй половине дня брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик: — Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте? Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах... — Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода. — Не может быть! — На, попробуй! — протягива ...

Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!"... Короче, как в воду глядела!

Жена:  — Дорогой, где ты был всю ночь?  — На рыбалке, с друзьями.  — Что-нибудь подцепил?  Муж (вздрагивая):  — Надеюсь, нет!..

- Когда в мои 26 лет меня спрашивают: "Когда родишь уже? Дети где?", хочется ответить в рифму. Причём ответ будет анатомически точен!

- Кормление грудью на публике вас не раздражает? А меня раздражает. Из-за головы младенца ни хрена не видно!

Косметика - это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой

- Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера?  - Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:  - Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..  Клиентка, с некоторой завистью в голосе:  - Счастливая ты, Люся...  - Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..

— Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!  — Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!  — Вот именно! Ты — девочка!

- Пап, а свиную колбасу из свиней делают? - Да, сынок. - А говяжью из говна? - Ну, почему же, сынок, немножко мяса добавляют.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза и спросить: "Ну, как же ты живешь без мозгов-то, а?"

На собеседовании:  - Расскажите о себе?  - Меня зовут Коля, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю, когда ем...

Худший выпускник юридического факультета одного из американских университетов был нанят адвокатом на одно из самых громких дел в стране. И получил самый большой невозвращаемый денежный аванс из всех выпускников универа за всю его историю. Как же это могло произойти? Баллов для поступления в вуз у этого товарища не хватало и приняли его по ошибке. Так же по ошибке отчислили за неуспеваемость не ...

Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулём: - Ну чё,дед?!попал ты!в...тютельку! дед:- А вы вообще мужики реальные? - Ну чё за вопросы?конечно! - Значит,правильные вы мужики,да? - Базару нет,правильные! - Вас четверо,а я один...это правильно? - (Браток задумчиво)даааа...не правильно......так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя!.... - (д ...

- Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5.  - Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться!  - Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.

— Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?  — Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!  — Так и дома можно целоваться.  — Дома нельзя, дома жена!

Приходит уставший муж домой:  — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?  Поправив передник, жена залезла на табурет:  — Песню!

- Куда вы несете торт?  - Хочу подарить его секретарше моего мужа.  - Что, у нее День рождения?  - Нет. У нее слишком стройная фигура

В субботу утром жена выдала гениальную фразу:  - Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.

Приносит отец домой детектор лжи который бьет током когда врешь. Подходит к сыну: - Почему поздно пришел? - В школе задержали. ХРЯСЬ - Почему поздно пришел?!! - Ай мы с друзьями п@рнуху смотрели, - Вот я своим родителям никогда не врал.... ХРЯСЬ Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит: - Как ты можешь это ведь твой сын? ХРЯСЬ

Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему: – Простите, пожалуйста, я нечаянно! – Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! – Разрешите, я вам помогу! – Ничего, все в порядке, о-о-о-о! – Я врач, я смогу вам помочь! Дама ...

Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и,улыбаясь, достает мобильный и говорит: окей, гугл, как принять роды? Она в шоке, а он: та не бойся, пошутил я! От страха за 2 часа родила)

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток: - Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверное, беременна? Диктует дальше, подходит к студенту: - Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся?

— Василий, ты уже вторую сумку теряешь! — Я же работаю! А в работе возможны ошибки... — Ты инкассатор, бл@ть!

— Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу. — Да ложил хер я на эту школу! — Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный

- Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет? - Здравый смысл

Две подруги: - Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила? - Водила! - И задом сдавала? - Да весь экзамен только задом и сдала!

— Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов? — Да, ваша честь. — Подсудимый! Ваше последнее слово. — Выходите за меня замуж, ваша честь? — Я согласна! Суд удаляется на совещание

– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься? – Да, папа, а что? – Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете? – То же, что и вы, только на полведра меньше...

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники, или работали

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:  - Дай разок пыхнуть!  - Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!  Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.  Бегемот:  - Где взял?  - Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.  Бегемот ...