Анекдоты в ТамТам

Приходит уставший муж домой:  — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?  Поправив передник, жена залезла на табурет:  — Песню!

- Куда вы несете торт?  - Хочу подарить его секретарше моего мужа.  - Что, у нее День рождения?  - Нет. У нее слишком стройная фигура

В субботу утром жена выдала гениальную фразу:  - Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.

Приносит отец домой детектор лжи который бьет током когда врешь. Подходит к сыну: - Почему поздно пришел? - В школе задержали. ХРЯСЬ - Почему поздно пришел?!! - Ай мы с друзьями п@рнуху смотрели, - Вот я своим родителям никогда не врал.... ХРЯСЬ Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит: - Как ты можешь это ведь твой сын? ХРЯСЬ

Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему: – Простите, пожалуйста, я нечаянно! – Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! – Разрешите, я вам помогу! – Ничего, все в порядке, о-о-о-о! – Я врач, я смогу вам помочь! Дама ...

Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и,улыбаясь, достает мобильный и говорит: окей, гугл, как принять роды? Она в шоке, а он: та не бойся, пошутил я! От страха за 2 часа родила)

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток: - Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверное, беременна? Диктует дальше, подходит к студенту: - Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся?

— Василий, ты уже вторую сумку теряешь! — Я же работаю! А в работе возможны ошибки... — Ты инкассатор, бл@ть!

— Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу. — Да ложил хер я на эту школу! — Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный

- Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет? - Здравый смысл

Две подруги: - Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила? - Водила! - И задом сдавала? - Да весь экзамен только задом и сдала!

— Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов? — Да, ваша честь. — Подсудимый! Ваше последнее слово. — Выходите за меня замуж, ваша честь? — Я согласна! Суд удаляется на совещание

– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься? – Да, папа, а что? – Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете? – То же, что и вы, только на полведра меньше...

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники, или работали

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:  - Дай разок пыхнуть!  - Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!  Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.  Бегемот:  - Где взял?  - Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.  Бегемот ...

Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами... вот он, подходит, выбирает, нюхает... с дальнего конца, голос тетки-продавщицы:  — Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит: — Не согласились бы вы составить мне компанию?  Она: — Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.  — Знаете, у меня нет Мерседеса, но ест ...

Внучек приходит к своей бабушке на ее День рождения с огромным букетом роз. Бабушка: - Спасибо, милый внучек! Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в моем саду! - Уже не растут, бабушка

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян? - По перегару.

Пишу смс подруге:  — Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?  Ее ответ убил:  — Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:  — Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и cекcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!  — Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?

Можно ли назвать дураком человека, который в анкете в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ" написал "хорошо"?

Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году.  Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать

— Итак, чем отличается актив от пассива?  — Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.  — Знаете, бухгалтер из вас так себе.

— Я самый счастливый человек на свете! — Влюбился? — Выспался!

Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят.

Муж: Батарейку в весы надо купить. Жена: Не надо!

— Ты любишь фильм Сумерки?  — Нет.  — А Дом 2 смотришь?  — Ни разу не смотрела.  — А угги у тебя есть?  — Нет.  — Господи! выходи за меня замуж!

Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:  — Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?  — Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!

Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть... Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.

— Моя жена сбежала с моим лучшим другом!  — Да ты что?! А с кем?  — Я его не знаю, но все равно теперь он — мой самый лучший друг!..

В зоопарке:  — Мама! Купи мне слона! !  — А чем мы его будем кормить?  — Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается! "

— Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца  — 1000 руб/час.  — че прастетутка да? а че так дешыво?  — Репетитор по русскому языку.

Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами, комментарии:  "Все кончилось! Ура! Свобода!".  Вы никогда так не ошибались.