بعضاً مني .

مع حالة انتشار بوستات العفو قبل رمضان في الحقيقه هناك شيء بداخلي أريد أن أقوله في موضوع العفو .. اللهم من اذانا عامداً متعمداً عن نية وإدراك وقصد «فرد اللهم سوء إليه واجعل كيده في نحره واجعل له أضعاف ماجعلنا نشعر به» ومن اذانا عن جهاله وعدم قصد " فاللهم أعف عنه وعنا ولاتكتبنا أن نكون لعبادك من الظالمين .

في غُربةٍ لا يُسمع فيها غير أنين قلبي، أحاول أن أنتهي من نفسي، لكني في الوقت ذاته أُصارع للبقاء. أمشي مثقلًا بأسئلتي، تتنازعني الرغبات، وأظن أني أملك زمام حياتي، بينما أنا غارق في وهم السيطرة. كأن الحزن قد وجد في قلبي موطناً أبدياً، وكأني وُلدت لأحمل ندوباً لا تشفى . تتشابك أيامي حولي كأوراقٍ ذابلة في تقويم العمر، تتهاوى كما يتهاوى قلبي حين يفقد صوته الداخلي. أبحث عني في صدى الغياب، أنادي باسمي فل ...

‏‎- أعجبني تساؤلٌ أدبيٌّ نصُّه : "ما الذي ستشعرُ به حينما تعلمُ أنَّ شخصًا ما،غريبًا،كتب فيك عدَّة أسطرٍ لأنك بدوت لهُ بديعًا في لحظة معيّنة؟"

من أجمل التناقضات الادبيه "الأستعاريه" عندما قال ماركيث في روايتة : "ذلك الصمت لم يكن هدوءً بل صرخة لاصوت لها " او عندما قال اروهان باموق : "كان الثلج يتساقط ببطء وكأنه يحترق في داخلي لايطفئ شيئا بل يشعل كل شيء "

مابين حبي للشعر الشعبي عندما اقول خيبتك شكتب عليها ،حبري دمرّ كِل إدية انتَ ياقسى حنين يمٌر علية .! او عندما اقول ب اللغة العربيه الفصحى هُو الذي نافس أمِي بالْحنانِ وأنَتَصَر ، كيف لهٌ أن يَقسُوَ ؟!

2025/2/15 "بعضاً من الكلمات التي وددتُ أن اقولها لكِ ." لو تعلمين يا حلوتي مرارة التفكير في فقدانك وتلك الغصات التي تتوالى عليّ عند التفكير بالامر حاشا ان تكوني عابرة ع قلبي بعد هذا التعلق والحب، لم ارسم شيئاً في مخيلتي يخلو منكِ اتعلمين ان ذلك البيت الذي كنا نرسمه عندما كنا صغاراً ،الآن انتِ اول من افكر به عند ما اتذكره واتخيل بأننا معاً في ذلك المنزل الذي يحوي احلامنا وتتطاير منّا الضحكات لا ا ...

تشدني رغبتي للخروج دائمًا كي أسير فقط، بلا وجهة محددة، بلا مرافقة ولا مواعيد تنتظرني. أخرج كأنني أهرب، وكأن الهواء البارد وحده قادر على تهدئة الضجيج في رأسي. أمشي لأن الجدران تخنقني، لأن الأماكن التي كنت أجد فيها راحتي باتت تضيق بي، ولأنني كلما جلست طويلًا، شعرت بأن أفكاري تلتف حولي كحبل يضيق ببطء حتى لا أعود قادرًا على التنفس. أسير بلا هدف، بلا رغبة حقيقية في الوصول إلى مكان معين. مجرد حركة متكرر ...

2025/2/1 السجائر وحدها لم تكن كافية غياب وجهكِ يؤذيني ..

_ الثالثة وثلاثة عشر دقيقة بعد منتصف الليل الَمرير أما بعَد .. لستُ لحُبي لك بناكرٍ فهل ينكر الانسان عزيز روحه ؟ لكِن ... "اغُم كلبي الرچيج الماعرف يهوى"

"مرحبا ! هذا أنا ٬ لاشيء أخفيه عنك ولاشيء أرجوه منك سوى ألاتعود إن كنت تنوي الرحيل يومًا ما .. لستُ فظا هكذا دائماً لكني تعب من الوداعات من الذكرى ولا أملك في عينيّ دمعة حزنٍ أخرى

- إلى اللقاء يا من زينت أيامي ببهجة النقاء، …يامن كنتِ نبض القلب، وأطياف السماء. ما زلتُ أبحث عنكِ بين النجوم، وفي همس الرياح وألحان الغيوم. أراكِ في كل زاوية من ذاكرتي، وفي كل حكاية ترويها وحدتي. كيف لقلبي أن ينسى من كان فيه مسكنًا؟ سأترك الحنين يخبركِ عني، وسأدع القدر يجمعنا في حلمي . وحتى ذلك الحين، سأظل أذكر، أنكِ كنتِ الأجمل .. وستبقين الأجمل. " إلى اللقاء وقد لا يكون لنا لقاء 🤎.

ما تزال السجَائر تسبب الموت يا جميلتي لكنك لست هنا لـ تحذريني ..

"2025/1/13" المرحله الملكيه" بعد عناء وسنين بالطبع الا وهي عدم انتظار أحدهم عدم الحماس او المبالغة في اعطاء القيمة لأي كائن كان..التوازن في المشاعر لا افراط ولا تفريط.. لا مبالغة في الحُب لا اسراف في الكلمات لا استنزاف في الطاقة .. الجميع سواسيه . (الجميع حضوره رائع وغيابه لايذكر)

"2025/1/6" أحببتَك في مُنتَصف أيامي السَيئه وفي أزدحَام يومَي وبين جَميع أفكاري كُنت انتَ الفكَره الوحَيدهَ ألتي أتَمسك بِطرفهَا لأنجَو.

أهلاً " 2025/1/5 " 4:49pm "ثمّ عُدت وعاد يأسي معي " النسيان والتخطي كذبة الأحباب دائماً لم تغيبي عن بالي يوماً ارهقني تفكير بِك طيلة الايام والسنين الماضيه تركت روحي لـ الأيام حتى تَشفيها ؟ ولكن حتى الأيام لم تكن كفيلة بشفائي عن رحيلك انا لست افتقدك فقط ! انا افتقد روحي مع تقدير الأيام كنت أقول الحياة محطة قطار سيأتي يوماً ويوصلني إليك لكن ذهب عني القطار وانا مازلت بنفس المحطة شعور اليأس يمتلكني ...

لن يكون لنا لقاء بعد هذه العام لكنني احببتك كثيراً .

- الغفران . 2024𝑫𝒆𝒄𝒆𝒎𝒃𝒆𝒓.30" "أعتقد أن الغفران قد يشمل كل شيء ألا الشيء الذي أثار شفقتك على نفسك"

" لا تتمنى حياتي " الـ24 من ديسمبر . أنتَ لَا تَعرِف قِصَتي ولَا عُمق مُصيبتِي ولَامدى صِراعاتي ولَا اللّيالي التِي قضيتُهَا باكيًا ولَاتَعلم مَا بِداخلِ قَلبِي وكم مِن شَخص خَذلَنِي وكم رُفضت مِن الحياة وَكُنتُ وَحدِي أُحارِبُ نَفسِي ٬ فأنتَ لا تَعلم إِلّا اِسمِي فلا تَتَمنى قُشُور حَياتِي وأنتَ لَم تَرى مَابِداخلهَا .

"رأيتك تسقط .! الـ14من ديسمبر . رأيتك تسقط من أعماق قلبي ولم أفعل شيئاً "شعرت لاول مره بأني قد سئمت انقاذك"

"أنا أربك الناس .! لدي شخصيه سعيده وروح حزينه ٬ أنا جريئ ولكن خجول ٬ أحب بعمق ولكن أشعر احياًنا أني بلا قلب ٬ أنا أشفى وأتألم في نفس الوقت "انا مكرس للنمو لكنني أفسد نفسي .!"

إذا إنتهى الكلام بيني وبينك وتقطعت سبل الوصال وأفترقنا وعدنا غرباء - تعرف علي مجدداً .

- خليها على الله .

: من أنت؟ - هل تريد أن تعرف من أنا؟. : نعم أريد أن اعرف . - " أنا الخطاء الصحيح الذي صدر عن حسن نيه ٬ أنا الاستمرار ألذي اعاد تدويره خشية ضياعه٬ أنا الصمت المشبع بلكلام ٬ أنا موت عُوقِب بلحياة ٬ أنا الدهشه التي يصعب على الرئي فهمها أو تفسيرها ."

"لقد فهمت" الـ28 نوفمبر . -لقد فهمت أخيراً .! "مالذي فهمته؟ - أستطيع أن احارب مئة رجل ينظر أليها ولكن لا أستطيع أن احارب الرجل الذي تنظر أليه .!

الـ 24 من نوفمبر رُبما كان غريباً طَوال ألوقت وأنا من أختلقت الُالفة .؟

لا أعلم مالذي يحدث لي هل أنا اكره ام أحب هل اشمئز من الناس ؟ لماذا لا استطيع أن اعبر عن الذي في داخلي؟ لماذا لايهدئ الضجيج الذي في رأسي؟ لماذا.!!!!

مرحباً لا اعلم مالذي اقوله اليك تحديدا وعلى الرغم اني اعلم انك لن تشاهد هذه الرساله ولكن اذا صدف وأن شاهدتها هل يمكن ان تعود بي الى حيث كنت قبل أن التقيك ثم ترحل ؟.

مساحة خاصة للتعبير عن فوضاي... أشعر ان العالم ينهار؛ خوف وركض وتفكير زائد. الظلم في كل مكان أنه يحتل دائرتي الصغيرة بظلامه القاهر؛ لا مفر ولا حل ولا شخص واحد على الاقل يتفهم؛ إرتفاع ضغط شراييني هو المؤشر الوحيد على حقيقية واقعنا المقرف. أشعر أن اطرافي مكبلة وكل طرف يشدني لما علي من مهام وما يتآكلني من مشاكل؛ إني أركض لاهثة أحاول اللحاق أحاول حل معادلات الظلم وأن انير دائرتي الصغيرة بشمعة الإطمئن ...

وأعرف أيضًا جيدًا معنى أن يكون بداخل الإنسان بركان وجليد في آنٍ واحد .

المؤلم في الموضوع انني سأموت بطريقه مؤلمة جدا حين انظر اليكِ وأنتِ لاتعرفين النعاوي مثل أي أمرٕه جنوبيه تنعى جنازتي ولكن وددتُ لو كان بأمكانك لو تعودي بي الى حيث كنت قبل أن التقيك ثم ترحلين وتتركيني أموت بسلام .

الـ 1 من نوفمبر . الساعه 2:37 مساءً اهلاً ياشخصي المُفضل .. هل تعلمين بأنكِ لازلتِ شخصي المُحبب على قلبي رغم هذا البعد ورغم رفضك لي ولمحادثتي مراراً وتكراراً اما بعد .. لا اعلم ان كان لايزال يهمك امري لكن سأقول على اي حال , انا لست على مايرام منذ فراقك ومنذ سماعي لكلمات وداعك فأنا تحولت لشخص آخر شخص لا اعرفه ولا اطيق نفسي اللتي انا عليها الآن بدونك جميعهم حولي الآن جميعهم حاولوا الاهتمام بي بعد غي ...

".وفجأه ترى أنّك بالفعل إستهلكت نفسك كُلياً ٬ تكلمت كثيراً ٬ شرحت أكثر ٬ بررت بما يكفي.. ثم تأتي عليك لحظة وترى أن طاقتك قد نفذت ٬ فَتتوقف عن الكلام وتبتعد عن الناس ٬ وتذهب لأقرب ملاذ لك وتجلس مُكتفياً بنفسك ."

( 25 اكتوبر، 2024، بغداد، 2:38 صباحاً ) حبيبتي التي لا تنسى ها أنا أقف وسط شوارع بغداد تماماً في الساعة الثانية صباحاً جلستُ على حافة الرصيف وقد نال مني التعب وهذه المرة الأولى إلتي أتواجد بها هنا وأنا لا أعرف إلى أين أذهب يا حبيبتي ؟ ومن بقى لي هنا ؟ بعد أن كانت جميع الأماكن تُرحب بي،أصبحتُ غريباً يا صديقتي أنظري إليَ الأن أقف في شارع لم يعُد شارعي وفي مدينة لم تعد مدينتي أه أه يا صغيرتي الوح ...

( سجن أبي غريب ) 11 / أغسطس / 2004 . حبيبتي، لا أعرف من أين ابدأ وماذا أقول لكن كل ما أرغبُ به هو أن أعاتبك للمرة الأخيرة قبل أن أرحل، هُنا في السجن لا شيء بالمجان ابداً، بعد أن تشافيتُ قليلاً وصرتُ أقوى على الوقوف على أقدامي مجدداً لقد التحقتُ مع الذين يديرونَ أعمال البناء الشاقة لمدة ست أسابيع لكي أشتري بعض الأوراق مع قلم وعلبة حبر حتى أستطيع الكتابة لكِ، لقد مر واحد وعشرون شهراً منذ أعتقالي، ...

تخاف أن تجلب ٬ لنفسك ندماً اخر ٬ لذا يبدو لك الصمت أكثر صواباً ...

الغريب في الامر : -لأنك تحبه ستظنه تعمد المشي في شارعك ٬ - بينما هو جاء للمرور منه لا اكثر"

-ماذا بك ؟ لماذا أنت خافض رأسك ؟ أخبرني - هيا ماذا حصل ؟ - بربك كيف لاشيء ، هل أنت أحمق ؟ التقي بك منذ سنوات كل عطلة مدرسية تأتي وتبقى عندي ، أنا أعرفك جيدا، : أنت لا تعرفين شيئاً ، حقاً لا . بالله أترك فلسفتك وأخبرني ماذا بك ؟ : حسناً، أريد أن أطلب منك شيئاً سوف يبدو غريب بعض الشيء ، - نعم ؟ :ارجوك كوني لطيفة معي اليوم أكثر من أي وقت مضى ، أو بالأصح هل يمكنك أن تحبيني اليوم أكثر ؟ عانقيني يا حبيب ...

ذاك الذي عمره عشرون عاما ، ذاك الذي يضحك دائما، الذي نفسه فرحة ويعرفها الجميع قد كتب : أصبت بالاكتاب الحاد وقد عالجت نفسي ، لم أنتحر للأسف الشديد .

سأموت بطريقة مؤلمة جداً حين أنظر إلى الحاضرين في جنازتي، ولا أرى ( خوالي ) وهم ينعون" لأبن اختهم كأي خوال جنوبيين بالقول : ( راح الثلث من عدنا ) سوف أكون ميتا أكثر من الازم عندما أتذكر بأن خواتي صغيرات ولا يعرفن ما معنى "الهوسات" كالنساء الشروكيات بقولهن ( سبع وبخيت وتخاف الزلم منه ، المن هالجنازة الشايلة الشارع، هذا ابن امي الحمولة وأبن الاسباع ...) سوف يتمزق قلبي ، وأنا مييت حين أرى "جدتي أم أبو ...