ثُـقِـبّ . #سفرات طلعات بنات صور افتارات قتباسات عبارات حزن فرح صباحيات مساء اكل حب زخرفة بوت نوم لعب اتصال انستا كروب تصوير ضحك تصوير غيوم شرب قناه دراسه

‏”احتفظ بالذي يختارك دائماً حين تكون لحظاته مليئة بالآخرين.”

‏كنت مخطئاً حين حاولت أن أبدو بالشكل الطبيعي ، والتشخصن المثالي الذي تطوره كتب التنمية البشرية البريئة .. لقد لقنت درساً مصيرياً في اكتشاف أن لدي طرق مختلفة في التعبير عن الذات الحرة ، فصل المعروف واختبار الممكن بي ، في العقل مدرسة أكبر من قمع الارشاد النفسي.

ما أشعُر بِه الآن يا صَديقي هو أنني باهِت جِدًّا ولم أعُد أؤمِن بمُحاولات الاسترجاع، إنني مُوقِن يقينًا تامًا أنَّ هُناك شيئًا في قلبي انطفَأ للأبد.

‏لقد علمتموني أن أفكِّر بصفتي خائناً: كنتُ أحسّني مريباً، وقد قمت بجميع تجارب الخجل والخوف، كان الأمر منظماً تنظيماً جيداً: إن ما فعلتوه يقيناً أنذاك يجب ان يترككم ان يحقد عليكم ويستفاض عليكم ويأنبكم حتى يوم القيامة وبعدئذٍ علمت ولم افعل واراكم ولكنني لا ارى !

إلى أين نذهب بعد الحدود الأخيرة؟ أين تطير العصافير بعد السماء الأخيرة؟

لا احد يعلم تهاوي الأيام في صدرك ، الكل يخبرك بأن الأمر زائل ، والبعض لا يفهم عمق حزنك ، انت وحدك من يشعر بثقل مايقع بداخلك فما حاجتك بأن تخبرهم كم أنت حزين .

" ‏أسوأ ما قد يمر على المرء أن يحزن من نفسه، وعلى نفسه. "

أعترف بأني تعبت من طول الحلم الذي يعيدني إلى أوله وإلى آخري دون أن نلتقي في أي صباح .

ألذ المُبهجات "شعور متبادِل"

*إني أعاني كثيراً من وجودي في هذه البيئة التي تتعاطى الغباء بشكلٍ غير معقول .

‏كان شديد الوضوح على وجهي، مثل شامة.

بماذا تشعر؟ أنني تغيرت لشخص لا أعرفة,شخص ممل ومتسرع وسيء المزاج ، شخص صامت طوال الوقت..

أما أنا فإني لا أسير خطوةً للأمام بدافع الأمل بالنجاح، إني أفعل كل شيء فقط كي لا أكون قاصراً.. إني أخشى فكرة الوجود العبثي، والوقت الذي يمر دون هدى؛ لذلك يا صديقي تراني لا أشعر بالفرح لأكثر من لحظة، ولا أجيد التعايش مع فكرة اليأس؛ اليوم الذي يمر بي، عليه أن يراني بدوره أيضا.. الفكرة ليست بالنجاح ولا الوصول، الفكرة فقط بالمحاولة!

أشعُر بالقرف,هذهِ الكلمة الوحيدة المُناسبة، كُل جزء من وجودي اصابُ الغثيان، الآن ، البارحة ، غداً بعد غد، لا أرغب بالكلام ، ولا الصمت، ولا الجلوس أو الحركة، كُل خطوة دوار، كُل جلوس دوار، كل كلمة تكلف ندماً، كُل صمت يكلف موتاً ، كل شيء كثيف وثقيل وفارغ فارغ واريد إن انام طويلاً،كزهرة تغمض بتلاتها عن الشمس، كبذرة لا تريد أن تفتح,الجميع يرغب بمعرفة ما الشيء الذي بداخلي يُكاد يجن البعض، والبعض الآخر ي ...

‏مُخيف الذي لا يظهر أنه يعرف كل شيء، وهو يعرف.

‏ليتَني عصفورةٌ تعشش على شرفتك ، أو مرآة أَزُج أفكاري الشقية في صدرِكَ كُلَّما رأيتُك ، لَيت أصابعي مشط شعرِك ، وأنفاسي عطر يُسابق الريح إلى عُنُقِك ، ليتَني سجارة تُقبل شفاهك قبلات سريعة مُتتالية ، أو على الأَقل خيط رفيع أَو زر صغيرٌ في قميصك الْأبيض.

أنا لستُ صداعاً ، أنا فقط فكرةٌ أكبرُ من رأسك.

نحنُ أصحاب الأرواح السّبع،لقد مِتنا ألاف المرات،دُون أحداثٍ ودُون عزاء .

‌‎أنا الثرثارة الصامته و الضاحكة الحزينة مبعثره رغم تجمّعي و أسيرة رغم تحرري و كأنني الدّيم وقت الغيم .

أعرفُ جيداً كيف أواسي حزني في فراقك ، لكنني أشفق عليك لأنك لن تجد من يواسيك مثلي في تعبك وحزنك وإنكسارك .

حياة خالية فارغة سوداء، ووحدة قاتلة، ولغة الصمت تسود المكان، والألم جاثم على أنقاض الفؤاد، حتى الجسد أحسّ بالغربة ومرارة العيش، الوحدة تقتلني، والوجع يسكنني، وذكريات الماضي تشغلني، وأشعر أن همومي ستخنقني وأحزاني ستغرقني .

انا كالليل تتلبسني ظلال المفقودين والتائهين والمبعثرين، وتقرر الاختباء داخل جلدي، بهدوء ورقه تتسلل لي دون أن أستطيع ايقاف مرورها، تصنع عالمها داخلي وتمرر اجسامها الصغيرة لتسكنني وتستحلني وتلمم بعثرتها في أرجاء جسدي، تشعر بالانتماء كما لو كان جسدي وطن لها ، تفعل ما يحلو لها وما قد حرمته عليها الحياة في الخارج، أشفق عليها كثيراً وعندما يطلع النهار وتنوي الخروج بحزن وانكسار أعيدها لي وأضمها بقوة مقرر ...

فـ كلما وثقنا في أحد وقلنا " هو ليس بهذا السوء " ..

مؤسف أن تكون هزيمتنا من أولئك الذين وقفنا أمام العالم لندافع عنهم، أن نسمع شماتة الناس بين اللوم والعتاب والسخرية بعد هزيمتنا ولا نستطيع الرد أو حتى المواجهة، مؤسف أن ننهزم من أحبائنا فـ نقضي ما تبقى من حياتنا لا نثق في أي شخص، خوفًا من تكرار هزيمة جديدة..

لم أكُن سِوى سطر في هامّش أحد دفاتره المُهملة، بينما كان هيا كتابي وأوراقي وكل بقايا الروح.

ورغم أنك قد خذلتني كثيرًا، لكنني لا زلتُ افتقدك بجانبي، أرى ملامحك بين الحاضرين، ورغم خذلانك لي لا زلتُ أرى الأمل في عيناك، انت الوداع والحضور، انت الأمل والإنكسار، أردتُ إخراجك من مخيلتي وكأنك لست إلا فكرة مؤلمة تُجاهدني على البقاء. ".

لقد كان يحبني في الوقت الذي لم أكن أحب فيه نفسي وكان ذلك كافيا .

لا نجيد التعلق بقشة! سنتركها لغيرنا ونتعلم العوم لحظتها حتى وإن كان الموت -حقيقة- مصيرنا! ففكرة العشم الساذج هذه آخر ما قد نفعله!

‏شخص مثلي مرتبطة مشاعره بأطراف أصابعه ، معرّضٌ لفضح نفسه وحزنه في أي لحظة .. وهذا ما يجعلني في حالة هرب دائمة .

‏منذ ذلك اليوم البائس الذي قررت به أن أجعل قلبي كالحجر وأمتنع عن البكاء نهائياً، منذ ذلك اليوم و كل شيء إزداد سوء.

‏يرن هاتفك، تُجيبين ، تتحدثين بهدوء .. فأشعر و رغم بُعدي بأنفاسكِ الدافئة و لهيبها ؛ عندها يذوب الهاتف، وقلبي !

‏إنني وعبر سنين طويلة كنت أعتقد بإنني أشكل حياتي كما أشاء، كصانع الحرفة الذي يستخدم مادة محاولاً صنع شكلاً ما عبرها، إلّا إن الإنسان ليس مادةً لوعيهِ أو شيئا يستطيع الأمسك به وتحريكه كما شاء، الظروف والمعوقات الخارجية لها يد، وربما لسنا أحرارًا كما نعتقد أو على الأقل حريتنا مقيدة .

‏كان يضيء للجميع .. لهذا انطفأ.

" كانت تفاصيله تنتشل روحي مني ، حاولت مراراً أن لا ألتفت ، أن أهرب ولا أعود ، في كل مرة هربت فيها خطوة واحدة عدت له بعشر خطوات ،كان فخي اللطيف ، كان وجعي الذي أحب "

ثم تأتيك ايامٌ يكون التنفّس فيها في حد ذاتهِ بطولة.

‏"تهرب أحيانًا ليس لأنك تخشى المواجهة، بل لأنك لا تريد الاصطدام بحقيقة جديدة قد تهدم آخر ما تبقى بداخلك."

‏يداكَ أرجوحةُ طفولةٍ تحملني إلى صفصافةِ العمرِ،تهدهدُ روحي.. وتعيدني صبيّةً أُشاغبُ الأزقةَ..أطرقُ أبوابَ العمرِ وأهرب..

ثم يا أحبة لا تجلدوا ذواتكم، لا تستعجلوا نجاحاتكم، لا يغركم هذا العالم الماديّ من حولكم، لا يجرمنكم قومٌ إشتهروا سريعًا، فسيختفون سريعًا، لا تستعجلوا بناء مهاراتكم وقدراتكم وخبراتكم، لا تستبقوا أمنياتكم، لا تحثوا الخُطى نحو المستقبل دون بُنيانٍ مرصوص وأكوام من الخبرة، في أعمار الشباب أنتم في مراحل التلقي، مرحلة الأخذ وعلى جوانبها عطاءٌ يسير، لا تقتلوا هممكم وتطلعاتكم، لا تطلبوا من ذواتكم أن تركض و ...

أنا دائماً أستغني فلا تثق بي أبداً ، مهما بدوت لك مهتم..

-بعد الخيبات نهرب من اشخاص كنا نعتقد بأنهم الأقرب نخاف مِمّن كنا نعتقد انهم الأمان نحافظ على ماتبقى من كرامتنا من اشخاص اعتقدنا أنهم سندنا في هذه الحياة..!

لا يريد المرءُ عقلًا إلى عقلِه.. تلك مَهمّةٌ سهلةٌ لا يتعذّر الحصولُ عليها، لكنّه لا يتوق إلى شيءٍ أكثر من قلبٍ يهتمُّ لقلبِه ويتمركز حوله.. إلى روْحٍ يكون هو فلكَها الذي لا يُترَك وسماءَها التي لا تهجرها النجوم.

مرحباً رفاق.. هل تعرفون ماذا يعني أن تفتقد أشياءك الجميلة اللتي كان مجرد تذكّرها يرغمك على الإبتسام؟ أنا حقاً أفلست، لقد انتهت ثروة الجمال لدى اشيائي.. هل تُدركون مدى الألم في أن لا يُعجبك شيء؟ إنه لعقاب بل إنها لعنة، لا شيء يُعجبني، ولا أستطيع تذكّر أمراً ولا شيئاً ولا حتى شخصاً يمنحني الإبتسامة، هذا هو العذاب أقول لكم ذلك وأنا أعنيها حرفاً ومعنى، غارقٌ في اللا شيء، بينما كل الأشياء حولك، كلّ ما ...

‏عندما تصاب بالأذى لمدة طويلة ، تصاب بالهشاشة ، تصبح الأشياء حتى التافه منها يؤلمك، تنكسر بأبسط الأدوات حتى إن كانت تلك الأداة مجرد "كلمة"

يؤلمني أن قلبي لا يتحمل وأن روحي لم تعد تتلهف إلى شي وأن ابتسامتي لم تعد تحب الظهور حتى مجاملةً تؤلمني الكثير من الأشياء من بينها فكرة أن أبدو ثابتا من الخارج بينما تقام مجزرة بداخلي كل ليلة .

كيف أخبرك أنني أشتاقك بطريقة لاتجعلني بعدها اتمنى لو أنني دُفِنت مَنيعًا في جيب الأرض قبل أن اطرح كبريائي إبتئاسًا بك ؟

‏لقد خرجت من تجربة السنين الأخيرة بقناعة واحدة، و هي أن الحياة ليست مزاحاً و لا لهواً، بل و لا متعة.. الحياة كدح شاق، الزهد.. الزهد الدائم هو سرها الخفي .

أشعر أن حياتي لا تنتمي إليّ، وإذا انتمت إليّ ذات مرة فإني لا أعرف ماذا أفعل بها

تلك الرسائل التي تحملها قُلوبنا .. كانت أسمى و أبلغ مما كان ظَاهراً لطالما كانت الحَياة بالنسبة لي رسائلُ عابرة للسماء لكن أعتقد أن هذه الرسالة سيكون أفضل لو انها تصل للشخص المناسب " أهلاً و حُباً يا شخصي المُفضل ، انا في قِمة تشوقي و انا أخط هذه الكلمات البسيطة التي أحببت انا أشاركها معك ، انا سعيد جداً بأن القدر اتاح لي فرصة معرفة شخصك المميز و الذي كان و لا زال بالنسبة لي مصدر إعتزاز و تقدير ، ...

‏"لا حنين أثقل من حنين الإنسان لنفسِه التي كانت..."

"‏تقابلنا أكثر من مرة وبدأ الشيء الصغير يولد بيننا؛ لم أقل قط إنني احبك ولم تقوليها، لكن هذا أجمل ما في الأمر؛ بعض الكلمات تنتهي صلاحيتها من كثرة الاستعمال مثل (الوطن).. أكثر الناس تشدقًا بكلمة الوطن هم الذين يدمرونه.. لكنك كنت تقولين دومًا : "أنا أثق بك .. سأتبعك إلى آخر العالم."