नॉन वेज जोक्स 🔞

टीचर: एलपीजी गैस💣💣 और कंडोम में क्या फ़र्क़ है???? 💨💨 पप्पू: आने जाने का फ़र्क़ है, एक फटा तो आदमी दुनिया से चला जाता है।और दूसरा फटा तो आदमी दुनिया में आ जाता है। 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

अपना हाथ✋अपनी मुट्ठी✊ 5 मिनट में पूरी संतुष्टि🍌✊💦

चूत का कोई नया माडल नही आ रहा लेकिन बहनचोद कंडोम के नए-नए फ्लेवर आ रहे हैं। 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆

जिन्दगी के तजूर्बे में इतना ही सीखा की...... . . . . . . . . . . . घास में मूतने से पैरो मे छींटे नही पड़ते..... 😜😝😜😝😜😜😜😜😜😜😜😜😜

लड़कियां अपने पहले बॉयफ्रेंड से ज्यादा नफरत इसलिए करती है। क्यों कि वो बन्दा दिल के साथ साथ सील भी तोड़ता है। 😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

आप मुठ गोरी लड़की की याद में मारो, या काली लड़की की याद में... 😘👙 पानी सफेद ही निकलेगा...✊💦 खाली बैठा था, सोचा आप लोगों को बता दूं..... 😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

इश्क की कोई मंजील नही होती साहब . . बस वो राते खुबशुरत होती है जिन रातो में चुदाई होती है.!! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Wife : देखो जानू इश्क़ मोहब्बत अपनी जगह . . . . . पर ये ठंडे-ठंडे हाथ चूचियों पर लगाए तो रेपट्टा मार दूंगी 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

एक शहर का लड़का था । उसका सपना था की वो बिलकुल ही अनचुदी लड़की से शादी करेगा. जब भी उसकी शादी के लिए रिश्ता आता तो वो लड़की के पास जाता औऱ उसको लंड दिखाकर पूछता "बताओ ये क्या है? . . . जब लड़की कहती की ये तो लंड है तो वो शादी से इंकार कर देता की इसको तो सब पता है ये तो चूदी चुदाई है , . . आखिर एक गाँव की लड़की से उसके रिश्ते की बात चली, उसने लड़की लंड दिखाया और पूछा ये क्या है--- लड़की बोली:-"ये ...

अध्यापक पप्पू से: बताओ अगर मैं तुम्हे एक तीसरी आँख लगाने की शक्ति दूँ तो तुम वो आँख कहाँ लगाओगे? पप्पू: जी, अपने हाथ की बड़ी ऊँगली पर। अध्यापक: बड़ी ऊँगली पर क्यों? पप्पू: ताकि वो ऊँगली आपकी गांड में डाल कर देख सकूँ कि ऐसा कौन सा कीड़ा है आपकी गांड में जो आप सारे स ...

पेट्रोल के दाम सुनके सोचता हूँ 'गाड़ी की टंकी में एक वियाग्रा की गोली भी डाल दूँ'। साला फ्यूल मीटर का काँटा तो खड़ा दिखेगा। 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

दोस्ती तो ऐसी होनी चाहिए .... की कभी ... अकेले निकल जाओ तो देखने वाले के मन में एक ही सवाल उठे कि।।।। आज भोसडी का दूसरा कहा गया 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Santa बीवी को लेकर डॉक्टर के पास गए डॉक्टर ने कहा – इंजेक्शन लगाना पड़ेगा कमर पे आंटी पेटिकोट का नाड़ा नहीं खोल पा रही थी, डॉक्टर हाथ में इंजेक्शन लिए राह देख रहे थे देखके santa बोले – इसकी भेन को चोदू घर पे भी यही रोना है इसका !! 😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

जज: तुम तलाक क्यों लेना चाहते हो? पति: जी क्योंकि मैं अपनी पत्नी से संतुष्ट नही हूं। पत्नी: जज साहब सारा मोहल्ला खुश है, बस पता नहीं इसे क्या चाहिए। 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

टीचर: चलो जल्दी बताओ सबसे भयानक गाली कौनसी सुनी हे तुमने आज तक स्टूडेंट: मैंने आज एक सुनी वो भी एक बच्चा दे रहा था " भोसडीके लण्ड फेंक कर मारूँगा पूरा खानदान चुद जाएगा बच्चे निकालते फिरेंगे सब " 😂😂😂😂😂😂😂😂😂

अगर आपको मुझसे अच्छा दोस्त मिले तो चले जाना, पर जब वो आपको छोड़ दे तो पीछे देखना, हम वही रहेंगे आप के इंतज़ार में सिर्फ ये कहने के लिए, लं*ड लेले मेरा अब भोसड़ी के 😅😅😅😅😅😅😅😅😅

उस वक़्त तो हवाओ ने भी रुख बदल दिया जब दो औरतो की लड़ाई में एक बोली लन्ड ले ले मेरा....😳😳😳😳

ज़िन्दगी बहुत छोटी है... इसे किसी से नफरत करने या बदला लेने में ना बर्बाद करें... नई नई चूत मारें, दारू पीएँ और ऐश करें... 😂😂😂😂😂😂😂😂

लड़की : एक पैकेट कंडोम का देना.. दुकानदार : कौन सी कंपनी का दुं “बहन जी” लड़की : अच्छा वाला देना, जिस से तेरी “बहन” की ईज्जत बनी रहे, मजा पुरा आये और तु मामा भी ना बने.. 😝😝😝😝😝😝😝😝😝

Wife :- जानू ! अपने कोई ऐसी गाली सुनी है, जो देखी भी हो ? Husband :- हँसने लगा, और बोला हाँ | Wife :- कौन सी ? Husband हँसते हुए तेरी बहन की चूत 😂😂😂😂😂😂😂😂😂

एक आदमी अपनी सुहागरात के दिन ही मर गया। बिना अपनी बीवी से सेक्स किये.. उसकी बीवी ने उसका लंड काट कर उसमे सीमेंट भर के दिवार से चिपका लिया। हर रात वो उस लंड से खुद को सन्तुष्ट कर लेती... एक दिन पडोसी ने उसको देख लिया। पडोसी ने दीवार में छेद किया और उस लंड को हटा कर अपना लंड उसमे डाल कर रात का इंतज़ार करने लगा.. रात को औरत आई और चाकू से लंड काट कर बोली "जानू हम दूसरे घर शिफ्ट हो रहे हे 😂😂 शिक्ष ...

पिंकी: माँ, क्या यह सच है कि लड़के जहाँ अपना लंड डालते है बच्चा वहीं से निकलता है? जीतो: हाँ। पिंकी: ओह मई गॉड, तो क्या मेरा बच्चा मेरे मुंह से निकलेगा?? 😂😂😂😂😂😂😂😂😂

आज का कुविचार: चूत और दूध कभी ख़राब नहीं होते, दोनों को जितना गरम करो उतना ज्यादा मज़ा देते हैं। 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

लड़का अपनी गलफ्रैंड से, "तुम अब बदल गई हो।" गर्लफ्रेंड: क्यों? लड़का: अब मैं जब तेरी .... चूचियाँ दबाता हूँ तो तू आँखे बंद नहीं करती। गर्लफ्रेंड: बहनचोद, पहली बार बंद की थी तो ब्रा में से 100 का नोट गायब हो गया था। 😂😂😂😂😂😂😂😂😂

एक लड़की की नयी-नयी शादी हुई तो उसकी सहेली ने कहा, “2 नैनो से 2 नैना लड़े, नैनो के बीच लगा कजरा. उस रात की बात बता सजनी जब 2 टाँगो के बीच हुआ झगड़ा. “सजनी शरमाई ओर बोली- “लहंगा फट गया चोली उड़ गयी और माँ चुद गई दामन की, उस रात में ऐसे चुदी जैसे लंका लुट गई रावण की. | 😂😂😂😇😇😇

😜🤪जिस तरह सेक्स करते समय वीडियो बनाने का चलन सुरु हुआ है 🤳🏻👙🎬 वो दिन दूर नही जब शादी की वीडियो अल्बम 🎥में सुहागरात की वीडियो भी हुआ करेगी , ओर लोग अपने बच्चो को वीडियो दिखा के कहा करेगे देखो तुम्हारी माँ को पहली रात ऐसे ठोका था🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

सुहागरात को पति के अंदर घुसते ही पत्नी ने अपना ब्लाउज उतार दिया। पति ये देखकर बड़ा हैरान हुआ और बीवी से पूछा: अरे तुमने मेरे आते ही अपना ब्लाउज क्यों उतार दिया? पत्नी शर्माते हुए बोली, "जी, आपकी भाभी ने कहा था कि जाते ही अपने पति को दूध जरूर पिला देना।" 😂😂😂😂😂😂😂😂😂

एक बार एक मैडम बच्चो को बोली:- जो एक पाठ याद करेगा उसको मेरे हाथों की Kiss मिलेगी जो दो पाठ याद करेगा उसको दोनों गालो की पीछे तै एक चौधरी साहब के बालक नै कॉपी फेंक कै मारी ओर बोल्या:- मैडम खाट तैयार कर ले पूरी किताब याद हैं। 😂😂😂😂😂😂😂😂😂

एक अंधा आदमी एक लड़की को चोद रहा था की अचानक पुलिस की रेड पड़ गयी… तो अंधा आदमी अपनी जान बचाने के लिए चिल्लाया “भाई कोई बचाओ किसी ने अंधे के लंड में चूत फसा दी है…” 🤣🤣🤣🤣🤣

भगवान ने सब को किसी न किसी ख़ास काम से पृथ्वी पर भेजा है । तुम से कुछ ख़ास नहीं हो पा रहा हो तो टेंशन मत लो, हो सकता है ! भगवान ने तुम्हें किसी लड़की को चोदने के लिए भेजा हो। 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

कल एक लड़की बिना स्वेटर के ठंड से कांप रही थी मैंने पूछा ठंड नहीं लग रही बोली जब-तक मुतते वक़्त चुत में से धुंआ नहीं निकलेगी तब-तब ठंड नहीं मानूंगी !! 😂😂😂😂😂😂

बहु: आपका बेटा क्या उल्टा पैदा हुआ था? सास: क्यों? बहु: वो लंड मुंह में देता है और ऊँगली चूत में, अब अगर ऊँगली से चूत शांत होती तो मैं शादी ही क्यों करती? 😜😜😜😜😜😜

दोस्त: दाढ़ी रखा कर भाई। अच्छा लगता है। माँ: शेव कर ले। जंगली लग रहा है। शेव करने के बाद माँ: अब इंसान लग रहा है मेरा बेटा। दोस्त: छक्का लग रहा है भोसड़ी के। 😂😂😂😂😂😂

आज का फालतू ज्ञान: अगर ज्यादा मुठ मारने से आपका लंड टेढ़ा हो गया है तो... . . . . . घबराने की ज़रुरत नहीं है। चूत ही तो चोदनी है, कौन सा स्नूकर खेलना है। 😂😂😂😂😂😂

एरोप्लेन में एक आदमी और एक बच्चा साथ बैठे थे… . आदमी – कुछ बात करे ,टाइम पास हो जाएगा . बॉय – किस टोपिक पर ?? . आदमी – देश की इकनोमी पर . बॉय: ठीक है, मगर पहले मेरे एक सवल का जवाब दो… कि जब बकरा, भैसा और गधा तीनों घास खाते हैं, फिर बकरे का लौड़ा इतना छोटा, भैंसे का इतना पतला और गधे का इतना लांबा क्यों होता है ?? . आदमी:- व्हाट नोंसेन्स ? मुझे नहीं पता… . बॉय: पता तुझे लौडे का नहीं है और बातें तू इक ...

टीचर : सबसे ज्यादा कैल्शियम किस दूध में होता है? लड़का : 18 साल की लड़की में, क्यों की मुह लगाते ही , जिस्म के उन हिस्सों में भी जान आ जाती है, जिस हिस्से में हड्डी भी नहीं होता. 😆😆😆😆😆😆😆😆😆

बीवी :- सुनते हो, शक्कर खत्म हो गई है. दुकान से ले आओ. पति :- जानू पर तुम्हारा दुध इतना मीठा है फिर शक्कर क्यों ? बीवी :- नमक भी खत्म हो गया है सब्जी मे मूत दू क्या? 😎😎😎😎😎😎😎😎😎

एक लड़के ने एक लड़की को प्रपोज़ किया तो वो हस के जाने लगी! लड़का: कम से कम जवाब तो दे दे! लड़की: आज से तेरा मुठ मारना बंद! 😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋

अस्तबल में बंधा घोड़ा और चड्डी में लटका लौड़ा, इन से काम नहीं लो तो बेकार हो जाते हैं! 🤫🤫🤫🤫🤫🤫🤫🤫🤫

लड़की: Baby मैं तुम्हारे लिए कल Fast करुँगी! लड़का: ना Baby बिल्कुल आराम से करेंगे, मजे ले कर के धीरे-धीरे Feeling के साथ! लड़की: हवस के पुजारी मैं व्रत की बात कर रही हूँ! 😝😝😝😝😝😝😝😝😝

बच्चा, घर की कामवाली बाई से: तुम पापा का लंड मुँह में ले के क्या करती हो? कामवाली: बेटा, तेरी माँ को हर चीज एकदम साफ चाहिए।

लड़की वाले: जी योनि बहुत ज़बर है लड़की के पास। लड़के वाले: जी हमारे लड़के का भी पूरा 7 इंच है। लड़की वाले: सालो Gionee का फोन है इसका। लड़के वाले: तो इसका भी Oppo है 7inch HD!

गूगल खोल के कुछ नहीं मिलेगा | जो मिलेगा वो सलवार खोल के ही मिलेगा 😜😆🤪🤪🤪🤪

तीन दिन से हथेली और लण्ड दोनों में खुजली हो रही थी . . . न पैसा मिला न चूत......🏃 जिंदगी झंड है भैनचोद 😜😜😜😜

अध्यापक :- बच्चों मनुष्य के ख़ून की 100 बूँदो से वीर्य की 1 बूँद बनती है I पप्पू :- तो सर आप हमारा खून क्यों पीते हो, सीधा लंड ही चूस लिया करो निकल मा दरचोद 😂😂😂😂😂😂😂😂

लङका:- मैं तुम्हें बिना छुए kiss करुंगा लङकी :- नहीं कर सकते लङका :- चल लगी 5-5 रुपए की शर्त लङकी :- ठीक है लङका :- जोर से पकङ कर kiss करता है लङकी :- हे तुमने मुझे टच किया लङका :- तो रोती क्युं है ले 5 रुपये

छोटा बच्चा अपने माँ से: माँ मुझे सुसु लगा है जल्दी से मेरी पेंट उतारो? माँ: हे भगवान! यह भी क्या ज़िन्दगी हैं! दिन में इसकी पेंट उतारो और रात को इसके बाप की! 😝😜😝😜

सलमा: मम्मी, मैं गर्भवती हो गई हूँ। अम्मी: क्या, पर ये सब कैसे हुआ? सलमा: यह एक दुर्घटना थी। अम्मी: दुर्घटना! कलमुही, सड़क पर चलते-चलते लवड़े पर गिर गई थी क्या? 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

संता: बेटा जब हम जवान थे तो 10 रुपये में जी भर के दूध पिया करते थे। पप्पू: पापा, मजे थे आपके, आजकल तो 100 रुपये मे कोई दबाने भी नही देती। 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

सुहागरात के बाद पति ने पत्नी से पूछा, "कैसा महसूस कर रही हो?" पत्नी(शरमाते हुए): आप ने तो मुझे कॉलेज के दिनों की याद दिला दी। 😂😂😝🙊🙊😝😂😂