Смехопанорама 🤪

Мужик заходит к терапевту, отдает ему свои анализы, садится на кушетку и спрашивает: - Доктор, мне долго жить осталось? Терапевт, не отрываясь от анализов: - Если не встанете с моей шляпы - не больше десяти секунд.

Поликлиника. Кабинет психолога. Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним компьютер. На экране мигает надпись - "Доктор, помогите! Мне все время кажется, что моя голова похожа на монитор!".

В поезде едут пожилая женщина и парень, поезд заезжает в туннель. Женщина: - Если вы меня поцелуете, я закричу! - Я тоже!

После очередной рюмки парень жалуется приятелю: - Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна... - У моей тоже характер еще тот.

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.

Один приятель - другому: - Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после с@@са - курим. Вдруг - стук в дверь. Ну, мы оба вскочили - и в шкаф как ломанемся!

Два афроамериканца разговаривают в баре: - Ты не замечал, каждый раз, когда тр@хаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение. - Да, со мной такое же каждый раз. - Как ты думаешь, почему? - Думаю, это газовый балончик

Если вы заблудились в лесу, просто громко скажите "одеть", и вы немедленно будете окружены занудами, желающими вас поправить. У них вы и сможете спросить дорогу.

Каждую пятницу, вечером, я не могу нащупать свою печень в положенном месте. Она от меня прячется!

"Опять консервы..." - сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю.

Будь самим собой. Все другие роли уже разобрали...

Быть мужчиной проще... Когда у девушки спрашивают: "Крутые джинсы, где купила?", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода. Когда у мужчины спрашивают: "Где купил джинсы?", он спокойно может ответить: "Да я е*у, им уже лет восемь".

- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год? - Шубу. - Ты скажи! А она тебе шо подарила? - Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

В здоровых, адекватных отношениях баба только ржет и стонет, более никаких звуков издавать не должна.

В боксе новое правило - помощь зала.

Если в вакууме сбросить с одинаковой высоты перо и стальной шар, первым упадет биткоин.

Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот - ты.

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым, предположительно вопросом.

Учитель спрашивает: - Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь? Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука. - Ну, скажи нам, Коля. - Я спас жизнь своему племяннику. - Очень интересно! Расскажи, как? - Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя в тайге, но ни слова не сказали о том, как выжить на зарплату в 8 тысяч рублей?

Завтрак с "черной меткой" от любимой.

Умный - сытый.

Психанул...

Когда Вовочка лежал в больнице, он имел дневную и ночную седелок, а по вечерам он спал.

Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!