Смехопанорама 🤪

Чемпионат по стрельбе. В тройку лидеров вошли 3 пули.

У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и кефиром.

Начальник получает повышение. Заходит к мужикам попрощаться. - Ну вот мужики, ухожу я от вас. Поставят вам вместо меня какого-нибудь дурня. Кто-то полушепотом: - Опять дурня?!

Соус "вкус детства". Со вкусом гудрона.

О политкорректности. - Как будет по-русски "афро-американец"? - Кавказо-россиянин!

- Что такое богема? - Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.

- Единственная причина, по которой я с тобой встречаюсь, это потому что люблю. - Ну почему тогда сразу после секса уходишь? - Потому что ходить после секса я тоже люблю.

А притворяться импотентом было поздно.

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят? - Ты не обидишься, если я скажу правду? - Ну что ты, нет. - Я сплю с твоей сестрой.

Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!

Мужская мудрость. Если до 25 не женился… … то потом уже рано.

Даже если знания раздаются бесплатно – приходить нужно всё равно со своей тарой.

Плохо, когда вас недолюбливают: секс надо доводить до конца.

Что было раньше - курица или яйцо? - Яйцо. Птицы произошли от рептилий, а значит, первая птица вылупилась из яйца, отложенного рептилией.

Художника женского пола нужно называть ххдожник.

Холодильник - самый яркий пример того, что не важно, что снаружи, а важно, что внутри.

Приходит больной к психиатру и говорит: - Доктор, за мной все время бегает наполеон и просит автограф… Что у меня, мания величия или мания преследования?

Сегодня искренне порадовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь.

Не на того напала! Кричал мальчик в брэкетах, покусанной собаке.

Начал звать на помощь. Вдруг сзади медведь. — Мужик, ты чего орешь? Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит. — Ну, я услышал. Что, тебе легче стало?

— Любимая почему ты плачешь? Ведь я уезжаю не на год, а всего на месяц. — Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через три дня.

- Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий? - Галя, а ты где проснулась?!

Теть Зин! Я вашу Галю - того! - Ну так женись на ней! - Та не, я ее того - трактором переехал...

В супермаркете. - Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения.

Мужик предлагает жене: - Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу? - Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.

Они нам: - Империя зла! Мы в ответ: - Коллеги... Как это тонко!