Смехопанорама 🤪

В хороших сказках все заканчивается хорошо, а в плохих - честно.

Звонок в двери. Мальчик-пионер открывает двери, стоит женщина: - Скажите, это вы спасли моего маленького Монечку, который вчера провалился на озере под лед? - Да. - Скажите, а где же его вязаная шапочка?

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

Деньги - самое текучее твердое вещество.

Сложнее всего воспринимать мужчину таким, какой он есть, тогда, когда он пришел никакой.

А теперь силой своей мысли производим трансформацию... - Учитель, мне нечем.

ШШШкорая помоЩЩЩ....

Вопрос: - Почему ведьмы летают на метлах? Ответ: - Пылесос - это дороговато.

- Это полиция, откройте дверь! - Нет, вы будете на меня кричать.

В квартире был порядок. Но потом она должна была решить что надеть.

Всем, кого интересует моя жизнь: у меня все есть, но если вам есть что добавить - несите скорее

К зиме готов.😂

Коротко о бесплатной медицине.

- Что ты скажешь, если жена сознается об измене? - Квиты.

- Что для тебя значит 14 февраля? - Что до весны останется еще 15 дней.

Лох - это когда ты девственник, а на следующий день папа.

Ах, как манит при лунном свете холодильник!

Маленькой девочке задали вопрос: - Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ: - Одни вырастают орлами, а другие козлами!

Внучка, как ты можешь это слушать, вот в наше время мелодичная музыка была? - Бабушка, да это миксер на кухне работает!

И как это ты не устаешь лежать целыми сутками? - А я переворачиваюсь.

Известный путешественник Федор Конюхов слышал фразу "Дорогой, у нас будет ребенок!" на 76 языках мира.

От дурака нет особого вреда, до тех пор, пока другие дураки не выбирают его своим лидером.

Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию

Август в Питере - это такой летний месяц, когда вполне можно встретить человека, одетого в теплый полярный свитер и гавайские шорты.

Ну что, Васька! Пойдем спать.

И сказала Фея Золушке: - А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнется сушняк!

Скоро Новый год. Не повторяйте моих ошибок. Купил жене новогодний подарок и ...

Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает жарить картошку сразу, как только прекращает ее варить!

- Моня, разделяешь ли ты мое мнение? - Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен - категорически!

Если на вашем термометре минус пять, а компьютер улетел уже в теплые края, то погода для вас уже не имеет никакого значения.

- Мам, а ангелы летают? - Конечно летают, а что? - Вчера папа назвал нашу горничную ангелом! - Ну, значит завтра утром она вылетит...

А вам слабо. С первого раза, да с выражением.😂

Сегодня вторник, но не забывайте что завтра на работу. Поэтому, если отдыхайте, помни!!! Чтоб не пришлось писать объяснительные о не выходе на работу.✌✌✌

Когда ты голоден. То ты, не ты. 😂

Я не мог просто стоять и спокойно смотреть, как она уходит от меня... поэтому начал немного пританцовывать.

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки: - Что это твой брат к тебе больше не заходит? - Да этот гад нашел себе новую сестру.