Картинки и анекдоты из жизни.

С Рождеством Христовым вас поздравляет ваш канал Рундучок @Runduchok 💝

Пошли на прогулку, вдруг малый достаёт свой кошелёк, вынимает 10 рублей и говорит: - Мама, я тебе должен!!! Возьми! Это за то, что ты меня родила!

Поздравляем всех с Рождеством

Учительница - Вовочке: - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? - Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает: - Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел!

Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает: - Простите, а вы всегда голым бегаете? - Да. - И всегда в презервативе? - Нет, только когда дождик😂

☝️Прикольные стулья в кафешке😂👍

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками ...

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем?

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов: — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на к ...

Волк, лиса и медведь наловили целый мешок рыбы. Сидят и думают как поделить. Решили: Кто как зарифмует - тот столько и забирает. Лиса: - Рыба плавала по дну - я беру себе одну! Волк: - Рыба плавала на дне - я беру себе, бл%%ь, две! Медведь думал дольше всех....и в итоге: - Не придумал ни х%я - забираю весь мешок!!!😂👋

Объявление: Написавшему нецензурное слово на «Лексусе» с номером А 777 ВВ просьба зайти в загс для оформления свидетельства о смерти.

Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

С такой весной яйца нужно не красить,а утеплять😉