Картинки и анекдоты из жизни.

С наступающим,девчули!🌹

https://tt.me/Podborci ♦️Приглашаем админов и всех желающих в чат Подборки @Podborci ✅ для общения и участия в подборках ВП взаимопиара каналов и блогов,помощь в Там Там. Добро пожаловать в наш чат,будем рады всем,у нас толковые дружные ребята!👋👌

Меняю Зиму на Весну💝

😂👋👇

👋👋👋

🎧

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему: - "Да подожди ты! Сын еще не спит." Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: - "Да подожди ты! Сын еще не спит." Мужик опять ждать. Через 30 мин. ...

Сидят два друга алкаша. Один у другого спрашивает: - Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу. Второй ему отвечает: - Нет.Просто если где-нибудь открывается бутылка,то сразу же появляешся ты.

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3!!! Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена - Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. - Поняла? - Поняла - отвечает жена. - И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, ...

Для кого-то две полоски - это ужас...а для кого-то - мечта) и никакие деньги не заменят этого счастья...

Когда собираешься на свиданку😂

Храни вас Бог!

Урок в первом классе. Учительница: - Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться? Вовочка: - Гаишникам!

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомоceкcуалистам служить в армии. Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пид@расам никто не захочет.

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Мам, а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?😂

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда: - Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья! Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: - Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделилис ...

Особенно актуально 23-го февраля:👇😉 В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж: - Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: - ПОДАРИЛ! Муж: - ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? Жена: - ПОДАРИЛ! Муж: - Нуу вот и иди за сыном! Жена: - А, почему не ты? Муж: - В чем? В носках и с пенкой для бритья?? С праздником вас,дорогие наши мужчины!Мы вас любим и гордимся вами,наши дорогие воины-защитники💝💋💋💋

Молодой человек говорит своей маме: - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на ком? - Ясное дело - на той, что сидела в середине. - Вот это да! И как же ты догадалась? - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает. @

О любимой маме🙏

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:”Презервативы кончились”. Я говорю:”Тогда дайте мне две пипетки”. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!😂

Разговаривают два заики: - А с-с-сп-п-порим, ч-что я куп-п-плю с-сигарет-ты и не за-и-икнус-с-сь? На 100 б-б-акс-сов! Второй: - Сп-п-пор-рим-м! Первый подходит к продавщице: - БТ! Она берет деньги, отдает сигареты. Второй: - А с-с-сп-п-порим, ч-что я т-т-оже т-так-кое уч-ч-уд-д-дю?! На 100 б-бак-кс-сов! Первый: - С-с-п-п-порим-м! Он подходит к продавщице: - ЛМ! Она: - Красный, синий? Он: - С-с-с-с ...

Жена в постели с вопросом к мужу: - А скажи, милый, ты поначалу называл меня "солнышком", а после свадьбы только "зайкой"! Почему? - Ну... Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь "капусту"!

Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо "выпивки" — "книжки", а вместо "девок" — "рыбалка". Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный — учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он проче ...

Вас приветствует канал Рундучок!Зашёл-подпишись,у нас всегда много интересного @Runduchok 💝

Свет мой зеркальце скажи... - Отвали! - Ну, скажи. - Нечем порадовать, нечем.

Для Настроения: 😉 Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная, в мини–бикини. Муравей: — Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: — На пляж, позагораю. Муравей: — Ну, ну басенку то помним... Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная. Муравей: — Стрекоза, куда летишь? ...

Вас приветствует канал Рундучок 💝 Зашёл-подпишись,у нас всегда много интересного @Runduchok ♨️

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: - Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн? - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... - Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть? - А только супермэны трусы поверх брюк носят!!!

Женщина перед зеркалом: - Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные. Мужчина перед зеркалом: - Пофиг... Красавчик!