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शीला बस में अपने बॉयफ्रेंड की गोद में बैठी थी। कुछ देर बाद शीला गुस्से से – बस धीरे चलाओ, बहुत धक्के लग रहे हैं। बस कंडक्टर – मैडम जी बस 15 मिनट से खड़ी हैं, ये धक्के कोई और मार रहा हैं। 😅😅😅😅😅😅😂😂😂😂😂😂😂
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मंजिले ऊन्ही को मिलती है . . . जिन्हें ग्राउंड फ्लोर नहीं मिलता प्रोपर्टी वाला के सुविचार 😛
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पठान एक दिन सेक्स करने के लिए कोठे पर गया और लड़की को नंगा करके उल्टा करने के बाद बोला, “तुम्हारी चूत पर तो एक भी बाल क्यों नहीं हैं? लड़की: भोसड़ी के, चोदने आया है या कंघी करने😂😂😂😂 Teacher: शेक्सपियर कौन है Student: जो पुरुष पत्नी के साथ उसके पिहर में जाकर Sex करे उसे ही शेक्सपीयर कहते हैं Teacher:बाहर निकल हरामजादे 😂😂😂😂😂😂😂😂😂 कनाडा के बार मे पठान ने एक चाची को एक नीग्रो की बाँहो ...
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एक बार एक आदमी ने बहुत शराब पी ली उसे बहुत जोर से पेशाब आ गया। वह जल्दी से एक शौचालय में घुस गया और उसने इधर-उधर कोई ध्यान नही दिया और खड़े होकर पेशाब करने लगा। जब वह पेशाब करके हटने लगा तो उसने देखा कि वह गलती से महिला शौचालय में घुस गया है और वहां एक महिला थी। महिला ने आदमी से कहा, ‘यह महिलाओं के लिए है।’ आदमी अपने लंड को हिलाते हुए बोला, ‘ये कौन सा मसाले कूटने के लिए है, ये भी महिलाओं के लि ...
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  होटल के एक कमरे में सेक्स करने के बाद लड़की और लड़का लेटे हुए थे। लड़की: जानू, तुम्हें पता है तुम्हारी लुल्ली दुनिया की सबसे बड़ी लुल्ली है। लड़का (खुश होकर): अच्छा। लड़की: हाँ, क्योंकि इसके बाद लंड की किस्में शुरू हो जाती हैं। 😂😂😂😂😃😃😃😃😃
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टीचर :- बताओ कौन सी ऐसी चीज है ? जो खींचने से छोटी होती है ? छात्र :- जी सर बीड़ी टीचर :- नशेड़ी की औलाद... तू निकल मेरी क्लास से बाहर.. 😂😂😝🙊🙊😝😂😂
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लड़की : मैं तुमसे बहुत प्यार करती हूँ ! लड़का : प्यार तो मैं भी तुमसे करता हूँ !… लड़की : सिर्फ प्यार से ज़िन्दगी… नहीं चलती . . . लड़का : हाँ, पता है… कमाई भी ज़रूरी है ! लड़की : अरे नहीं पगले , चुदाई भी आनी चाहिए , नहीं तो प्यार तुम करते रहोगे , कोई और चोद के निकल जायेगा ! 😂😂😝🙊🙊😝😂😂
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एक भक्त ने बाबा से पूछा, " बाबा आप हमेशा ज़मीन पर क्यों बैठते हैं?" बाबा ने बड़ी विनम्रता से बहुत खूबसूरत जवाब दिया: तुझे कोई तकलीफ है मादरचोद। 😂😂😂😂 😌😜😝😂😝😂😝😂😝
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पति: आज फिर तुम पर प्यार आया है... पत्नी: हिला के सो जा मुझे बुखार आया है। 😌😜😝😂😝😂😝😂😝
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हाँ तो बच्चों.. महाराष्ट्र की गद्दी से आपको क्या सीख मिलती हैं???🤔😎 यह के जबतक आपका पार्टनर तैयार न हो तब तक *वायग्रा* नही खानी चाहिये😎🤣
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लाइब्ररी की दीवार पर लिखा था: "अच्छी किताब पढ़ें, प्रेरणा देगी!" राजू ने बैठ कर 4 अच्छी किताबें पढ़ी... फिर भी प्रेरणा ने देने से मना कर दिया।👈👈👈👈
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लड़का: लड़कियां ज्यादा गर्म क्यों होती हैं? लड़की: क्योंकि लड़कों के पास 2 ज़ीरो वॉट के बल्ब और एक 40 वॉट की ट्यूब होती है। जबकि लड़कियों के पास 500 वॉट के 2 बल्ब और एक 3000 वॉट का ओवन होता है।
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"डॉक्टर- मुबारक हो, आपके घर लड़का पैदा हुआ है! पिंटू - अरे, यह तो कमाल की टेक्नॉलॉजी है। बीवी मेरी हॉस्पिटल में है और बच्चा घर में पैदा हुआ है। 😀😄😄😄😄
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लड़की: रिलेशनशिप में टाइम देना सीखो! लड़का: तुम भी टाइम पे देना सीखा😂😂😂😂😂
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मैं तो उस दिन का इंतज़ार कर रहा हूँ जब सनी लियॉन कौन बनेगा करोड़पति में आये और अमिताभ बच्चन जी कहें, "आइये देखते हैं इनकी ज़िन्दगी से जुड़ा हुआ एक दिलचस्प वीडियो!"🥳🥳🥳🥳🥳🥳
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लड़का: आज मिलोगी ? लड़की: पागल आज मेरा *फ़ास्ट* है! लड़का: मिलने को कहा है.. *मुँह में लेने को* नहीं कहा! 😈😝 😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜
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लड़का : दादाजी, आप क्या पढ़ रहे हो..??? दादा जी : बेटा इतिहास. . लड़का : दादा जी, क्यों झूठ बोल रहे हो... ये तो सेक्स की किताब लगती है. . दादा जी : अबे BossDK, मेरे लिए तो अब इतिहास ही है ना.😂😂😂😂😂😂😂😁😁😁😁
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आज का ज्ञान जो लडकीं आपकी बाते सुनकर आपको पागल कहे … . . . . हकिकत मे वो आपसे उछल उछल के चुदवाना चाहती है.. 😂😂😂😂😂😂😂😂
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स्कूल मे मेडम बच्चो से.. मेडम : आज कुछ मजेदार पहेलियाँ पूछती हूँ जवाब सोचकर बताना बच्चें : जी मेडम, . मेडम : ऐसा कौन-सा पान हें जिसको खाया नहीं जा सकता? पप्पू : पप्पू जोर-जोर से पेट पकड कर हँसने लगा. . मेडम : क्या हुआ पप्पू? इतनी हँसी क्यों आरही हें? .पप्पू : मेडम आप भी ना कैसे-कैसे सवाल करती हो...‘स्तनपान’. मेडम : नालायक, गधे. ‘जापान’.   😁😁😁😁😁😁😂😂😂😂😂😂
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हिंदी में एक कौमा लगाने से अर्थ बदल जाता है! 1. चलो, पूजा करते हैं। 2. चलो पूजा, करते हैं।😂😂😂😂😂😂
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कॉलेज की लड़कियां आपस में बाते कर रही थी। एक लड़की बोली, “हाथ में लो तो दबाने का दिल करता है।” दूसरी लड़की बोली, “हाँ यार दबा दो तो चूसने का दिल करता है।” तीसरी लड़की बोली, “और जब चूसो तो दिल ही नहीं करता कि मुंह से बाहर निकालो, जब तक की पूरा रस मुंह में निकल न जाये।” क्योंकि ये ‘लंड’ चीज़ ही ऐसी है। तू ‘आम’ समझ रहा था ना? अबे तू कब से शरीफ हो गया बे गांडू। 😂😂😂😂😂😂😂😂
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 एक आदमी मेरिज ब्यूरो मे फोन करके बोलता है. मेरे दोनो हाथ और दोनो पैर नही है. क्या मेरी शादी हो सकती है? . लेडी ऑपरेटर : हा हो सकती है. लेकिन आपका ‘वो’ तो है ना? आदमी : हा, उसी से नंबर डायल किया है.   😂😂😂😂😂😂😂😁😁😁😁
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एक सवाल मन में कौंध रहा है! पॉलीथिन के पूर्ण प्रतिबंध के बाद सरकार कंडोम कागज का लाएगी या एल्युमीनियम का?😂😂😂😂😂😂😂
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लड़की के सेट होने से चुदने तक 16 नखरे :😛😜 1. तुमने सुना नहीं, मेरा पीछा मत करो😬 2. मैं कोई ऐसी वेसी नही एक शरीफ लड़की हूँ😯 3. बस एक बार ही I Love You बोलूँगी😆 4. ठीक है पर सिर्फ़ एक बार ही मिलूंगी♦ 5. मैं आ तो गयी, पर कुछ करना नही🍌 6. यार शरम कर लो, कोई देख लेगा✨ 7. बस ऊपर ऊपर से कर लो जो करना है💃 8. ओये प्लीज़ यार जीन्स तो मत उतारो👻 9. ठीक है.. उदास मत हो कर लो. बस एक बार ही करूँगी😂 10 ...
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लड़की – मैं अपने पड़ोस वाले लड़के को जब भी देखती हूँ, मेरी ब्रा टाइट हो जाती है  दूसरी लड़की – कल से तू ब्रा ही मत पहनना, फिर देखना उसकी पैंट टाइट होकर फट जायेगी|😂😂😂😂😂👍
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पप्पू – भाई कल मेरी GF का बर्थडे है उसको क्या दूँ? सच्चा दोस्त – भाई उसको लंड दे दे अपना। पप्पू – यार मुझे उसे कुछ बड़ा गिफ्ट देना है। सच्चा दोस्त – तो उसको मेरा लंड दे दे  😂😂😂😂😂😂
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काँटों का तो सिर्फ नाम ही बदनाम है...🤔 चुभता तो लंड 🍌भी बहुत है...!!😜😝 ---Sunny Leone समाज सेविका 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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एक बार एक औरत ने चार बच्चों को जन्म दिया। डिलीवरी के बाद औरत ने अपने पति को ज़ोरदार चांटा मारा और बोली, "मैंने कहा था कि 'डॉगी स्टाइल' मत करो।" 😌😜😝😂😝😂😝😂😝
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( बिहारी औरत चेक कॅश 💸 कराने बँक गयी ) 😂😂😂😂😂😃😂😃 क्लार्क : "हस्ताक्षर करो!" औरत : "वह क्या होता है.?" क्लार्क : "पति को चिठ्ठी लिखते वक़्त, जो आखिर में लिखते है ना..... उसे हस्ताक्षर कहते है..!" औरत ने कुछ इस तरह लिखा___ • • • "तोहार लंडवा की प्यासी.. चंदा..." 😜 😂😂😂😂😂😂😂
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बड़ी शिद्दत से उसने , अपने गुलाबी रसीले होठों को मेरे होठो से लगाकर कहा, क्या कमी है इनमें ? ... जो चूत चाटते रहते हो । 😂😂😂😂😂😂😂😂
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मास्टर जी ने सांता को फोन किया_..आपका बेटा बड़ा शैतान हे..आज उसने क्लासरूम की जमीन पे 500 के नोट की हूबहू फोटो बना दी..उसे उठाने के चक्कर में मेरे नाख़ून टूट गए..इसे समझाते क्यों नहीं..? सांता_..मास्टरजी ..मैं खुद Icu से बोल रहा हूँ..भोसड़ी वाले ने कल बिजली के सॉकेट पे चूत बना दी थी..😂😂😂😂😂😂☺️😂😂😂
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एक महिला जिसने ब्रा नहीं पहना हुआ था अंगूर बेच रही थी। . . . संता ने कहा: क्षमा करना, आम दिख रहे हैं। . . . . महिला ने कहा: तभी तो अंगूर बिक रहे हैं... 😂😂😂😂😂
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😜😜😝😝😛😛😂😂 एक बहुत सुन्दर औरत डॉक्टर के पास गई और बोली .. औरत : मेरे पति का एक्सीडेंट हो गया है... तब से खड़ा नहीं हो रहा.... डॉक्टर : मुहं में लेकर ट्राई करो। वुमन : मादरचोद.. पति खड़ा नहीं हो पा रहा है..!!! 🤣🤣🍌🍌🍌
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*मंदी से परेशान सेल्सगर्ल और कॉलगर्ल* *सेल्सगर्ल :* आज कार नही बिकी तो मेरी चड्डी उतर जाएगी *कॉलगर्ल :* आज चड्डी नही उतरी तो मेरी कार बिक जाएगी 🤷🏻‍♂🤷🏻‍♂🤔😱😱🤔
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सेक्सी कविता।।। चूची तेरी नर्म नर्म और, निप्प्लों पे आई जवानी गदराये से चूतड़ तेरे, गाण्ड तेरी मस्तानी झाँट तेरी घुँघराली जानू, चूत पे चिप चिप पानी चाटूँ इसको, चूसूँ इसको, सूंघू इसको रानी लण्ड मेरा तन्नाया, पाकर इसकी गन्ध सुहानी आओ चोदें रगड़ रगड़ कर, साथ में छोड़ें पानी...!
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बॉय – बर्थ-डे पर मुझे चूत ही चाहिए। गर्ल – हमेशा गंदी चीज़ ही मांगते हो कुछ और मांगो। बॉय – पल्सर बाइक गर्ल – अच्छा ये बताओ कहाँ चोदोगे । 😆😆😆😆😆😆😂😂
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यूँ तो भुला दिया है तेरा दिया हर दर्द और सितम.... लेकिन.... तेरा वो लंड पर बैठ कर उछलना... आज भी याद है...!!😁😍😂😂😆😀😂😂😂😛😝
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लड़का:- हवा भी ना गुजरे हम *दोनों के बीच से* तेरे *इतना करीब* मुझे आना है.. लड़की:- *लें भोसड़ीके.. गांड में घूस जा!* 😡 😜😂😂😂😂😂
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☝😝 लड़की कितनी भी स्वीट क्यों ना हो उसकी चूत से मूत ही निकलेगा ...गन्ने का रस नही । ☝😜 ✋😃😆😂😎👈
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लड़की: जान छोटे सुराख में नहीं, बड़े सुराख में डालो! लड़का: अँधेरा इतना है सुराख नज़र नहीं आ रहा! लड़की: सुराख पर ऊँगली फेरो महसूस हो जाएगा? लड़का: वाह! ऊँगली से तो अँधेरे में भी सुराख मिल गया! लड़की: जान अब आहिस्ता से अन्दर डाल दो! लड़का: पूरा अन्दर चला गया! ऊफ! कितना मुश्किल है अंधेरे में.. हेडफ़ोन की पिन मोबाइल में लगाना!
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केले लेलो ..केले गांडफाडू केले...... महिला- WOW😍 गांडफाडू केले .... भैया दो गांडफाडू केले देना !!!!!! महिला- कितना हुआ भैया केलेवाला - 5000 रूपये महिला - क्या ???😳😳 5000/- केलेवाला - हाहाहाहाहा फट गई ना गांड ......!!!!!!! 😝😝😝😝😝😝
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आज का कुविचार: सूखा पेड़ और मूर्ख व्यक्ति कभी नही झुकते, फलदार पेड और गुणवान व्यक्ति ही झुकते हैं। इसलिए गाँड भी इन्ही की मारी जाती है।🙊🙊🙊🙊🙊
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भरी बस में एक लड़की के पीछे खड़े लड़के का खड़ा औजार लड़की को छू रहा था। लड़की ने उस लड़के को ज़ोर से थप्पड़ मारा और कहा, “कमीने खुद को खड़े होने की जगह नहीं, तूने इसको भी खड़ा कर रखा है.😁
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हिंदुस्तान में आधी लड़कियों की इज़्ज़त इस लिए बच जाती हैं क्यूंकि वक़्त पर ‘कमरा’ नहीं मिलता।
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भारत में 3 किस्म की मिल बहुत प्रसिद्ध है: 1. शुगर मिल 2. कपडा मिल 3. बहनचोद, तू बाहर मिल! गंदे मजेदार चुटकुले हिन्दी 
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कस्टमर केयर वाले कहते हैं; हिंदी के लिए 1 दबाएँ इंग्लिश के लिए 2 दबाएँ; साला ये तो हिंदी बोलने वाले के साथ नाइंसाफी है!?🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
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साली ने पहली बार मिनी स्कर्ट पहनी और संता से बोली, “जीजू, देखो तो, झुकने से मेरी पैंटी तो नहीं दिखती?” संता काफी देर तक देखने के बाद बोला, “नहीं दिख रही, पर याद से पहन लेना”।😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆