لـ داني

‏" إنها مَلاكٌ مُنزَّل، هشَّة كعُنقِ زهرة، جميلة كليلةٍ مُقمرة، و عذبةٌ، عذبةٌ كالفُراتْ "

بَيْنَ عَينيه مَشرِق رُوحِي ومَغرِبها.

فـ سلاماً على مَن وقعت عينيهِ عندَ أنقسامِ شفتيكَ فتقسمَ قلبهُ ثلاثينَ جزءاً .

-

هل خُلق الجَمال لتختصره عينيك أم عيناك خُلقت لتقنعني أن لا جمال بعدها.

‏ما الذي بعيناك لتغلبني هكذا بإستمرار ؟

ـ

-

Just a hug .

-

كلٌّ اتجاهٍ إلى عينيكِ يأخُذُني ‏من إين أعبر يا كلّ إتجاهاتي؟

‏جرّب ولو لمرةٍ واحدة أن تنظر إليه عن كثب، قبل أن تفكر أن تؤذيه بالكلام، ملامحه هشةٌ للغاية.

‏كانت تملك وجهًا رقيقًا وحزينًا، تظهر عليه كل الأيام التي لم تتحدث عنها لأحد.

أو ليس من حَق المُشتاق نظرةٌ وافتِتَان!

وصَلتُ إلى مَرحلةٍ ما في حياتي لَم أعُد أحتَمل فيها أي شَيء حَتى وَحدَتي، بَعْدَما كانَت مَهربي مِن قَباحةِ تلكَ البَشرية.!

أشعر وكأن الاكتئاب يهاجمني مرات عديدة وأحاول منعهُ أشعر بوحدتي تعود فقط لَكوني أضل لساعات لوحدي أشعر أن كل الأفكار السلبية تراودني من جديد ، أشعر بكل شيء سيئ لا استطيع السيطرة على شعوري البائس المتناقض نحو كل شيء .

فراغ هائل يلأحقني أحاول الهرب لكن لا فائدة انا مُقيدة بأكتئابي وأنعزالي لا يمكنني النجاة، الندم الخوف، الأبتعاد، النبذ، الأفكار سوداوية والأنتحار، كل هذه تدور بعقلي سوف ينفجر من شدة التفكير والقلق، لا أحد بجانبي ولن يكون هنالك أحد، لكن لابأس انا معتاد على حياة العزلة .

‏أشعر بالحُزن والتشتت والإضطراب والفراغ والإنطفاء والخوف والندم .

"أنا متناقض جدًا.. أُحب أصدقائي جدًا ولكن وأُحب أن أكون وحيدًا، أُحب الخروج من المنزل كثيرًا لكن أُحب الجلوس في غرفتي طوال اليوم، أخشى الظلام ولكنني أُحب الجلوس في غرفتي المظلمة الباردة، أحب الكلام لكني أكون صامتًا أغلب الوقت .

: معلّق ؏ مشنقهَۿ الأࢪق ﻼ ينقذڪہ اݪنۅم ۅﻼ تستمتع باݪسهَۿࢪ .

: يحډث ۿڪذا أن أتَعب مَن قدمِـي ۅمن ﭑظافري ۅَمن شعࢪي ۅمن ظلي حَدث ۿڪِذا ان اتعَب ﻣن ڪۅني إنسانا .

: ‏ۿذا الحُزن إما أن ينتهي ، أۅ ينۿيني أنا .

فراغٌ هائلٌ يَبتلعُني و يُحاصرُني في غيابِك، وَحشةٌ مُظلمةٌ تأخذني إلى عالمِ الأحلامِ حيثُ يروقُ لخيالي القبيحِ والجميلِ في آنٍ معًا، لأَستفيقَ بعدَها من حلمِ يقظتي بابتسامةٍ ساحرةٍ تَعلُو شاشةَ هاتفي .

مُتعبة من كوني أنسانة، باردة، هادئة، لاتتكلم، مُنعزلة، حقاً شيء متعب لا أستطيع تخطي شيء مخوافي بدأت تسيطر على عقلي، أنني اموت عدة مرات وبشكل قاسٍ في كل مرة يكسر شيء ما بداخلي ويدمرهُ، لكنني انهض من جديد وكأن هنالك شي بداخلي لايدعني استسلم، انا فقط احاول أن اكون قوية هذا كل شيء .

الثانية عشرة بعد منتصف الليل ؟ أتمنى الدخول في جلدك كالسُمْ كمرض خبيث يصعب علاجهُ .

أكره مزاجي المتعكر حين اغضب أو انزعج من شيء ما ، مما يجعلني اتصرف بحماقة مع الأخرين الذين لا ذنب لهم بمزاجي اللعين ، وحقاً اعلم لا أحد يستطيع أن يحتمل مزاجيتي المتغيرة لكن لا بأس سابتعد قدر الامكان عن الجميع عندما يكون مزاجي سيء ، اعدكم بذلك .

- تستحّق كُل العثرات التي تواجهك في حياتك بعدِي ، تستحّق ان تُرد لك الاذية اضعافاً ، آراد قلبِي ان ينتقّم ويُكفّر عن ذنبه ، فأجابه الكوُن ابًشر فلصفائك الانتصار .. - 3:48 ⸁

أنا أخشى غضبي، لهذا تراني لطيفًا ومسالمًا إلى هذا الحد .

كَان الأقرِب لقلبِي المُهشمْ دائمٌاً، جَعلنِي أشعرُ بَالطمانينة التامَة بقربهُ أنقَذني من أنعَزالّي واكتئابِي الغارِق في اعَماقي ولكَن بِيومً ما أنسحبَ بشكلّ بَشع ونهائيِ .

ﺎﻼكَتئاب غَرسّ ﺎنـيابُهہ فَي جـَسِدي!

كان بإمكاني أن أحبَّك اكثر مما قد تعتقد ولكنك وبطريقة ما، جعلتني لاأرغب بذلك!

- ١٢:٠٠ - ‏والروحُ من فرطِ الحنين تزعزعت .

كيف لكَ أن تترك أحدهُم يعيش شهورًا من الموت، بينما تستطيع بكلمة واحدة أن تعطيه الحياة، كَيف؟

- ١١:١١ - آحببتهُ .

- اغنيتي المفضلة وغرفة مضلمة وكأس من الخمر واللعنة على الجميع .

- 12:00 . لن أتمسكَ بكَ أن كُنت تود الرحِيل سَاترككّ ترحِل ڤـ كَبريائِي طاغِي للغَاية، يمكننِي اظَهار لك بُرودِي وكُرهِي لكَ وأنا بأمسِ الحَاجةٍ أليكَ فَكن حِذراً ياعَزيزي .

‏ﻼَ أنُاسب أحداً ، فأنـَا أتَعايِش ﻣعَع نفسيۂ بصُعوبةٍة بالغهۃ .

لا زالتْ كل كُلمة عالقَة في ذَاكرتِي،أدق تفَاصِيلكَ اتذكرّها،نبرَة صُوتكَ،طريقة كُلامكَ مَعي،أشتِياقكَ لّي،خُوفكَ عليَ،عِصبيْتكَ عَند الغِيرة،كُل شِيء حرفياً لازال عَالق في ذَاكرتِي،لا يُمكننِي نسِيانهُ، لازلِتَ في مُخيلتِي .

هيَ كاذبه، تبتسمُ طِول اليوم تحَاول ملء الفِراغ بداخلهَا تمرّ بفترة إرهَاقٍ شديد لا أحد بجانبَها تواسي الجميَع دائماً ولا أحد يواسيَها تردد دائماً أنها بخيَر رغم أنها ليست كذالكَ تبكي بالخفاء لا تتحدث عما تشعِر به ، كتومة بداخلِها عاصفة تتمنى لو أن أحداً يشعر بها .

‏- ستـﺳيࢪ مَن دُون تُوقفٍ وإلا ﺳَينفُجࢪ قࢦبها .

أحتاج لضمير معطل، لكي أتجاوز كل شيء بدون تعب وتفكير .

لا اسُتطيع الاستَمرار في العِيش بـ هذهِ الحياة ، هل يمكنني أن أقدمُ استقالتِي وأرحل بَعيداً ؟ او رُبما رحلةً أبدية لا عودَة منَها .

مَن المؤسف ألّا تعرف أيِن تنتمي وڪٰل الأمَاڪّن تَتطلب منك الۅقۅف

أشعُِر انني أقاوم اشيَاء غير مرئيه، اشيَاء تأتي من العَدم لتبعث في روحَي شعوراً غامضِاً وحُزين وماسيَ كثيفة ولا أعلم كيَف بدأت ولا متى ستنتهِي "

- 12:00 .

- نازُعتني روحي اليكَ . ِ

تبكِي لساعاتَ على أمِل أن يتلاشِى هذا ألشعِور الذيَ يُزاحم داخلِك أو حتىَ يقل، لكِن في الحقيقَه لاشيء من هِذا يحدث، كُلما سقِطت دمعة كُلما تضخمَ شعور الأسى والتعِب في داخلكَ أكثر، لاسبيَل لتنجوَ من كُل هذا، تصالحَ معهُ فقطِ .

نُفذت كِلماتيَ ، وتلاشى شعوري ، تعمقِت بانعزاليَ ، تلطِخت بلسَواد حتِى اصبَح جزء منيَ ، انا #لاشيَء .

- مارك توين . - لن تجد الهدوء ما دام مصدر الضجيج اعماقك .

أشعُِر بالملل،ببَرود الأيامَ،فقدت رغبتيَ بقراءة الكُتب،بمشاهِدة الأفلام والكتابة وحتِى البكَاء،لا أود التواصِل مع أحد ولا أشعُِر بأي رغبةٍ فيَ مخالطة الناس،كما لايهمنيَ بتاتاً أن يسَاء فهمي،ولا شيء سوى النومَ والاستيقاظ على أمل أن تمضِي هذه الأيام"