the ęñd

المريض النفسي هو الإنسان الذي فهم ما جري حوله

غالبا لا يأتي الى هنا المرضى بل ضحايا الخذلان

بات الاستسلام الآن أحد الخياراتي

منذ أن جئتُ إلى هذه الدّنيا وأصبحتُ أعي كلّ ما يحدث حولي تيقّنت أنّني وهم.. نعم أنا وهم لم أشعر بوجودي بينكم قط وإن غبت فلن يشعر أحد بذلك

الموتى يسقطون هنا ليس في القبور

كل ما أراه هو أنها تزداد

أعيش داخل رأسي أكثر من ان اعيش معكم

كيف نخبر البحر اننا على اليابسة نغرق

عايش على أمل أنو يصير فجأه شي حلو او اموت

الفيلم نتهى منذ زمن وانت لازلت تجلس على المقعد تراقب الشاشه السوداء فقط لأنك لم ترى كلمه النهاية

وأحيانآ يجب أن أغادر للنقذ ماتبقى مني

متى يمكنني رؤيتك

أنا على يقين بأننى سأجن ولا أظن بأنني قادر على الخوض في تلك الأوقات الرهيبة مرة أخرى كما لا أظن بأننى سأتعافى هذه المرة لقد بدأت أسمع أصواتا وفقدت قدرتى على الحساس لذا سأفعل ما أراه مناسبا لقد أشعرتيني بسعادة عظيمة ولا أظن أن أى أحد قد شعر بسعادة غامرة كما شعرنا نحن الاثنين سوية إلى أن حل بى هذا المرض الفظيع لست قادرة على المقاومة بعد الآن وأعلم أنني أفسد حياتك وبدونى ستحظين بحياة أفضل، أنا متأكد ...

لديّ إحساس عميق بأنني لست حقيقة تماما، بل إنني زيف مفتعل ومصنوع بمهارة، كل إنسان في هذا العالم يشعر بهذا الإحساس بين وقت وآخر، ولكني أعيش هذا الإحساس طيلة الوقت، بل أظن أحيانا أنني لست إلا إنتاجا سينمائيا فنيا أتقنوا صُنعه".

لماذا أنتي جميلة هكذا

كل نوبه في رأسي يعدوني أنك ستأتين غدآ وفي كل غد أكون وحدي

يافرصه حياتي البعد ماتنعاد

هذا المطر يؤلم

هل نامت شبيهه الورد.؟

أخطر ما في المرض ليس المرض بل الإنصات الشديد لكل ما يحدث

ولقد رأيتك في منامي ليلة لازلت أغمض عيني راجيٱ تكرارها

أنا لذي شبهتك بالطمأنينة ما بلك اليوم تختفي

لكنك لم تقرأ البكاء في رسائلي

فقط لا أريد أن أولد مرة أخرى

كل شيء يذكرني بك

اي

حسوني وصل مرحلت لدراك.؟

لم أُشبه أحداً هناك أشياء تبقيني مختلف

أنا أضيء وإن تعبت طرقي

انني بحاجه الي فقدان الوعي لكي انسى

لم أكن أعرف ما الذي جعل الناس يريدون أن يكون لهم أصدقاء لم أكن أعرف ما الذي جعل الناس يجذبون بعضهم البعض. لم أكن أعرف ما الذي يقوم عليه لتفاعلات الاجتماعية

إذا نظرنا إلى الوراء في حياتي أعلم أنني لم أجعل الآخرين يعانون بقدر ما عانيت

لم يكن أن أدين بشيء أكثر خطورة من الركض في مقبرة دون ترخيص

يالها من التشويق إذا كان علي أن أموت على الكرسي الكهربائي سيكون العاطفة العليا الوحيده التي لم أحاول تجربتها

أشتاق لنفسي الحقيقه قبل نومي بـ سبعين عام ماضيه

لو كانت ولادتي مرهونة بإرادتي لرفضت الحياة في ظل ظروف ساخرة الى هذا الحد

هذا الصمت ليس علامه خير

في رأسي مقبرة يستيقظ موتاها ليلآ فقط